вход для последователей сайта nasha7ya.info, 14+
Наша 7ya > Обучение > Статьи

Успех в грихастха-ашраме. Джая Шила дас. 2 часть


 


6. Иметь деньги в таком количестве, чтобы поддерживать душу в теле

 6.1. Перевод:

 "Те, кто хочет возродить сознание Кришны и увеличить свою любовь к Богу, не любят делать ничего, что не связано с Кришной. Их не интересует общение с людьми, которые занимаются лишь поддержанием своих тел, едят, спят, совокупляются и обороняются. Они не привязаны к своим домам, хотя могут быть домохозяевами. Также они не привязаны к своим женам, детям, друзьям и богатству. В то же самое время они не пренебрегают исполнением своего долга. Такие люди собирают денег достаточно, чтобы поддержать душу в теле, но излишних усилий они к этому не прилагают".

 Комментарий:

 Даже если человек является семейным и должен зарабатывать себе на жизнь, он должен быть доволен теми деньгами, которых хватает для того, чтобы душа удерживалась в теле. Нет необходимости зарабатывать больше, но также и нельзя, чтобы было меньше. Как здесь говорится, домохозяин должен прилагать усилия к тому, чтобы заработать достаточно денег для совершения бхакти-йоги, которая состоит в процессах шраванам, киртанам, вишну-смаранам, пада-севанам, арчанам, ванданам, сакхьям, атма-ниведанам. Домохозяин должен вести такую жизнь, чтобы ему предоставлялась возможность заниматься слушанием и воспеванием. Он должен поклоняться Божеству дома, участвовать в фестивалях, приглашать друзей и угощать их пра-садом. Он должен зарабатывать деньги для этой цели, а не для чувственных удовольствий (ШБ 5.5.3).

 6.2 Что же кроется за этой фразой: "Собирать достаточно денег, чтобы поддерживать душу в теле"?

 Как же мы можем соотнести эту фразу с различными уровнями богатства, которые могут проявляться в различных семьях вайшнавов-грихастх в нынешние времена и в прошлом? Каким образом это

 высказывание может принимать тот, кто желает служить Господу в духе материального процветания? Конечно, разным преданным подходят разные ориентиры, и они будут одинаково приемлемы для разных видов преданных.

 Для того, кто желает служить Кришне в духе процветания, можно порекомендовать всегда держать Кришну в центре своего дома, зарабатывать деньги, с одной стороны, для поддержания себя, а с другой - для того, чтобы приглашать в свой дом гостей, кормить их обильным Кришна-прасадом, удовлетворять их во всех отношениях в соответствии с вайшнавским этикетом. Супруги должны поддерживать Божество и служить Ему с помощью прекрасных параферналий, в соответствии с имеющимися у них средствами; они должны давать пожертвования, предназначенные для проповеднической миссии, для прогресса всего мира, на достойные духовные проекты и поддержание благосостояния коммуны преданных.

 7. Темы для дальнейшего исследования 7.1. Тезисное изложение

 А. Человек должен быть ловолен тем, что приходит к нему само собой (ШБ 11.17.51: (7.15.2И:

 1) не стремиться к излишнему накоплению (7.14.5);

 2) сравнение потребностей слона и муравья (7.14.14);

 3) необходимо обладать только тем, без чего невозможно обойтись (7.14.8);

 4) преданный не должен накапливать большое количество денег на своем банковском счету (7.14.8).

 Б. Сноски на то. что человек должен зарабатывать на жизнь просто и честно (2.8.2П:

 1) все должно быть очень честно и несложно (3.30.33);

 2) излишние размышления о том, как заработать деньги, являются неправильным использованием умственной энергии ( БГ 10.8).

 В. Опасности, которые таит в себе экономическое развитие

 1) читайте главу Гундича Марджанадау (Очищение храма Гундича) изЧЧ,

 2) история о царе Пратапарудре,

 3) также в главе "Очищение храма Гундича" говорится о деле, кото-пое может помочь в развитии преданного служения (ЧЧ. Мадхья лила 12.135 -717 /1-ая часть).

 г о сложностях полдяржания семьи (3.30.7)

 7.2. Для преданных полностью занятых служением в храме ИСККО-

 На

 д Урамовое служение

 1) должны получать необходимое минимальное поддержание,

 2) не должны получать зарплату (письма Шрилы Прабхупады, январь, 1975);

 3) им что-то должно выделяться на гурукулу (письма Шрилы Прабхупады, январь 1975);

 4) они могут получать от 5 до 10% от распространения книг (письма Шрилы Прабхупады, январь 1975).

 Б. Как должны поддерживаться преданные, занимающиеся служением в проповеднических центрах (письма Шрилы Прабхупалы с июля по декабрь 1975).

 В. Как должны поддерживаться преданные, служащие в кафе и ресторанах (письма Шрилы Прабхупады за июль 1975 ).

 Глава 9

 ИСКУССТВО СЛУШАНИЯ -ПЕРВЫЙ ШАГ В ПОСТРОЕНИИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

 Желание сначала понять другого - это правильный принцип, который проверен во всех сферах жизни Он является своего рода общим знаменателем всех остальных принципов и особенно актуален и обладает огромной силой в сфере межличностных взаимоотношений Участливое, сострадательное слушание занимает время, но еще больше времени занимает попытка исправить все те недоразумения и непонимания, которые произошли во взаимоотношениях между людьми, когда они уже далеко ушли от этой отправной точки. Очень много времени занимает решение проблем людей, которые живут с невыраженными чувствами, неразрешенными проблемами, и много времени занимает решение проблем, когда мы не даем людям "психологического воздуха", не выслушав их участливо

 Проницательный слушатель, умеющий слушать участливо, сострадательно, может быстро понять, что происходит с человеком, и, принимая то, что он говорит, проявляя свое понимание, позволяет людям чувствовать себя открыто, безопасно и открывать все более и более глубокие слои своей личности до тех пор, пока они не доберутся до самой внутренней мягкой сердцевины, где, собственно говоря, и лежит сама проблема.

 Люди хотят быть понятыми. И какого бы времени ни потребовала эта деятельность по участливому слушанию, она оборачивается большой экономией времени в будущем, когда у нас вследствие этого внимательного, участливого слушания возрастает эмоциональный банк доверия между людьми. Отношения становятся более доверительными прочными, когда люди чувствуют, что их глубоко поняли.

 Искусство слушания - кто является носителем проблемы?

 Кто показывает проблему как ощутимую и конкретную?

 Если у какого-то третьего лица (у них ) есть проблема, мы должны

 активно слушать.

 Если у нас есть проблема, тогда я о ней говорю, отправляю послание. Примеры того! как определить, у кого проблема:

 1) если меня беспокоит, как храпит сосед по комнате, - это у меня проблема;

 2) если у Друга подавленное настроение - тогда проблема у него.

 Если мы начинаем решать проблему другого человека, тогда мы уменьшаем нашу способность помочь ему вырасти и самостоятельно решить свои собственные проблемы.

 Письменное задание: как бы вы ответили на следующую ситуацию. (Напишите ответ в течение 3-х минут).

 Пример: Мой муж - это вообще не муж. Он попросил меня просто остаться дома с детьми, совершенно не думая и не спрашивая, чего я на самом деле хочу. Эта ведическая культура - вообще не для людей, а для птиц.

 Следующая ситуация: храмовая жизнь слишком сложна, я ухожу из храма Преданные совершенно не заботятся обо мне как о личности, они говорят - этого не делай, это не трогай. Нет, в моем случае сознание Кришны явно не срабатывает.

 12 препятствий на пути коммуникации:

 Приказ                   Похвала

 Предупреждение          Интерпретирование

 Проповедь               Выражение сочувствия или попытка

 воодушевить человека Совет                    Логические аргументы Задавание вопросов        Критика Приклеивание ярлыков     Переход на другую тему Все вышеперечисленные варианты ответов основаны на нашем личном восприятии и опыте, а вовсе не на основе восприятия и опыта того, кто говорит с нами. 90% общей массы ответов как раз попадают в эти категории.

 Как же мы должны отвечать, когда кто-то обращается к нам с проблемой г Как же мы можем помочь людям с их проблемами и как мы можем углубить наши взаимоотношения с ними?

 Начать надо с процесса слушания.

 Слушая других, мы можем помочь им сделать две вещи:

 1) глубоко обдумать их собственную проблему;

 2) позволить им обдумать и развить какие-то решения, которые приведут к решению самой проблемы, т.е. они должны сделать это в процессе высказывания, а мы должны просто слушать. Это искусство. Этот навык требует от нас развития гуны благости и высокого уровня доверия со стороны других людей.

 Существуют 4 прогрессивные, т.е. переходящие одна в другую, ступени слушания:

 1) пассивная;

 2) ознакомление с ситуацией без выдачи каких-либо оценок;

 3) приглашение к более глубокому общению;

 4) ответ на основе понимания, которое пришло к нам вследствие слушания.

 1) Пассивное слушание:

 сидеть прямо в открытой позе, слегка наклонившись вперед. Должен быть контакт на уровне глаз. Также пассивное слушание подразумевает восприятие невербального послания, т.е. послания на уровне тела, мимики, в этом смысле лицо является экраном ума, это "видео ума.

 2) Знакомство с информацией, которую нам подают, без вынесения оценок.

 При таком виде слушания предпринимаются небольшие шаги для того, чтобы подтвердить, что мы внимательно слушаем и проявляем дальнейший интерес к тому, о чем нам говорят. Это выражается в таких словах:

 В самом деле!      Так ли это на самом деле ? Да что вы говорите ? А, да, я вас понимаю. Это не шутка ?      А как насчет того или этого ? Да вы что!         Интересно, что вы говорите.

 3) Приглашение к более глубокому общению Для того, чтобы проявить свой дальнейший интерес к теме и вдохновить говорящего открыться больше, перейти на более глубокий уровень понимания, мы можем сказать такие слова:

 Я хотел бы узнать об этом больше - расскажите мне об этом Не хотели бы вы мне рассказать об этом - не стесняйтесь, продолжайте

 \лие кажется, что для вас это очень важная тема, - расскажите мне рею вашу историю.

 41 Непосредственный переход к ответу с пониманием того, что было сказано, или активное слушание, которое является сутью искусства слушания. Этот 4-ый вид слушания может включать в себя три предыдущие ступени но в дополнение мы также еще даем понять говорящему, что его слова на самом деле были услышаны, восприняты, поняты. Эту технику необходимо понять и практиковать до тех пор, пока отвечать вот таким образом не станет для нас естественным. Это занимает 2-3 недели.

 Первая ступень - найти, понять ту эмоцию, которую выражает говорящий, и как-то ее назвать, обозначить. Не волнуйтесь, если вы совершите какую-то неточность, - говорящий будет счастлив поправить вас, если вы ошиблись.

 Вторая ступень - назвать причину, породившую эту эмоцию. Что является ощутимой причиной разочарования, печали, страха, возбуждения и т.д.

 Третья ступень - начинается непосредственно с того момента, когда мы начинаем давать свой ответ. Можно начинать словами:

 Похоже, что вы...

 Кажется, что у вас...

 Насколько я понял, вы говорите о...

 Вы чувствуете то-то и то-то...

 Такое ощущение, что...

 • Более подробно вы можете прочесть об этом на стр.337 книги "Семь навыков высокоэффективных людей", где рассказывается о развитии способности слушать.

 Работа с главой из книги Кави " 7 навыков " которая называется "4 типа автобиографических ответов"

 Этот ответ, как правило, проявляется в том, что:

 1/мыоцениваем то состояние, о котором говорит нам излагающий ДВоблему: 2/ мы задаем ему вопросы: З/ мы даем советы: 4/ мы ин-ЩЗДВетируем то. что он нам сказал.

 Такого рода реакции, ответы приходят к нам естественно, но они ограничивают нашу способность на самом деле глубоко понять человека, вступить с ним во взаимоотношения. Мы настолько обусловлены этими формами ответа, что даже не осознаем, когда используем их Но мы поймем это тогда, когда начнем действительно исполнять свои роли и увидим эти удивительные результаты улучшившегося уровня общения. Это придет тогда, когда мы обучимся искусству участливого, сострадательного слушания.

 Мы никогда не сможем по-настоящему понять другую личность, т.е увидеть мир таким, каким видит его другой человек, пока:

 1 / не разовьем чистого желания понять его; 2/ не разовьем силу личного характера; З/ не разовьем позитивный эмоциональный банк доверия с этим человеком; 4/ не овладеем мастерством эмоционального слушания.

 Мы никогда не поймем реальной проблемы человека, если слишком погружены в свою собственную автобиографию.

 Искренне стремясь понять человека, мы можем прийти к удивительным результатам. Результат может быть таким, что сын действительно вдохновится стремлением понять жизнь и автобиографию своег') отца. Это проявится в том, что он теперь попросит у отца совета, если отец его выслушает участливо.

 По мере того, как отношения открываются все шире и шире, мы должны учиться " переключать передачи", переключаться с советов на сочувствие. Это обозначает, что мы должны быть очень чувствительны к эмоциям других.

 Нам необходимо развить в себе навыки участливого слушания, но они не будут эффективны до тех пор, пока не будут произрастать из искреннего желания понять человека и на самом деле помочь ему Нам может помочь в этом то, что когда мы пытаемся с пониманием слушать кого-то, близких людей, то можем сказать им прямо, что прослушали этот курс и пытаемся практиковать этот курс об участливом слушании. Сейчас мы решили практически попробовать это во взаимоотношениях с вами. Я хочу, чтобы наши взаимоотношения улучшились. Я^юнял^_чт^^^идтношениа^^ами^Iе^•акие^аким^ ны быть. но я бы хотел их изменить, мне это сложно, может, у меня не получается слушать вас участливо постоянно, но я хочу над этим ра^ ботать, я хочу практиковаться. Вы на самом деле мне не безразличнь^ я хочу вас понять, надеюсь, что вы мне поможете в этом Когда мы таким образом раскроем говорящему человеку свои мотивы, само по

 себе это будет большим взносом в эмоциональный банк доверия с

 ним.

 Участие^

 Когда мы слушаем активно -значит мы слушаем с участием. Слушать с участием - значит видеть проблему через их глаза.

 Сострадание.

 Слушать с состраданием -значит видеть проблему через наши собственные глаза.

 • Мы должны попытаться передать человеку настроение того, что мы принимаем то, что он говорит. При этом не обязательно соглашаться с ним. Только тогда, когда человек чувствует, что его приняли, он может подумать о том, чтобы что-то изменить в отношениях.

 • Мы слушаем других ради заботы о них, но еще более важно то, что мы слушаем их для того, чтобы понять их.

 • Сопротивляйтесь соблазну сразу же предлагать советы или какие-то уже готовые проповеднические фразы.

 • Главное правило - не давать людям совета до тех пор, пока вы абсолютно не уверены, что слушающий хочет принять ваши слова. Давать наставления тому, кто сейчас обеспокоен, совершенно неэффективно, поскольку потревоженный ум человека не позволит ему слушать вас.

 • Задавайте открытые вопросы, когда в вашей беседе наметилось какое-то смягчение или затишье или когда становится очевидным, что они ждут, что вы поможете им принять какое-то решение их проблемы. Это оставляет ответственность за решение их проблемы с ними, что является само по себе лучшим решением из всех возможных.

 Вот три примера открытых вопросов:

 1) А что вы собираетесь с этим делать?

 2) Как вы собираетесь на это реагировать ?

 3) Считаетеливы.что...

 Помните, что эти открытые вопросы помогут человеку подойти ближе к решению его собственных проблем.

 Плохие варианты ответов, когда мы пытаемся слушать с пониманием. Наставления о том, чего не следует делать:

 • просто по - попутайски повторять то, что сказал человек, - это не принесет пользы; вместо такого полного копирования старайтесь перефразировать то, что он сказал.

 • имитация понимания; вместо этого лучше просто скажите такие вещи:

 I/ извините меня, если я неправильно вас понял, мне показалось так;

 2/ не могли бы вы повторить то, что сказали, - я отвлекся и не понял.

 • игнорирование того, что вам сказали;

 • длинные путаные, туманные рассуждения;

 • манипулирование человеком, когда вы тонко пытаетесь направить его к своей точке зрения, не слушая, что же он хочет сказать;

 открывание и закрывание двери, когда мы начинаем слушать с пониманием, а затем теряем терпение, такая непоследовательность разрушает доверие.

 Послание о себе должно быть использовано тогда, когда вы чувствуете какую-то проблему, когда проблема у вас.

 1. Когда у вас проблема, вы начинаете контакт

 • вы являетесь посыльным, а не получающим;

 • вы оказываете влияние, создаете атмосферу, а не даете совет или утешаете;

 • вы начинаете процесс поиска и принятия решения.

 2. Здесь нужно избегать двух вещей:

 1/в вашей речи должны отсутствовать уже готовые решения, которые проявляются в приказе, проповеди, предупреждении, совете, использовании логики;

 2/ нужно избегать унизительных, подавляющих посланий, которые включают в себя оценку, приклеивание ярлыков, интерпретирование, похвалу, воодушевление, задавание вопросов.

 У всех этих вещей есть одна общая точка - то, что все эти послания - вам, т.е. что вы должны сделать и чтовампредназначается. И все эти послания несут в себе информацию о другой личности, о том, к кому мы обращаемся, и совершенно не передают того, что чувствуем мы.

 3. Эти послания о себе передают другому человеку нашу эмоцию и ее причину и состоят из трех частей:

 I/ Эти послания начинаются со слова "когда" и потом описывают без оценки какое-то специфическое поведение человека, который вызывает у вас проблему. Это как бы предвосхищает и делает ненуж

 ным классический вопрос с его стороны, который звучиттак:" Ачто я, собственно говоря, вам сделал?"

 2/ Вы называете, описываете эмоцию, которую переживаете, чувствуете. Это показывает другому человеку степень эмоции, которую мы ощущаем вследствие какого-то их поведения.

 З/ Назовите, какой ощутимый и конкретный эффект эта проблема оказывает на вас. Вы должны высказаться совершенно ясно, чтобы другой человек мог четко увидеть, что вы чувствуете. Это самая сложная из трех частей посланий "о себе", поскольку мы часто пытаемся поправить поведение других, что не является нашей проблемой. Это просто логически показывает, почему они должны измениться. Другими словами, это выглядит как схема:

 ЕГО ПОВЕДЕНИЕ + МОИ ЧУВСТВА + ЭФФЕКТ НА МЕНЯ/ ПОСЛЕДСТВИЯ/ ИЛИ

 ЧТО БЕСПОКОИТ ВАС, ПОЧЕМУ ЭТО БЕСПОКОИТ ВАС И ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ВСЛЕДСТВИЕ ЭТОГО

 4. Эти послания "о себе" скорее лают другим людям возможность изменить их поведение, нежели заставляют их изменить свое поведение. Они помогают другим увидеть награду в том, что они примут настроение служения, станут слугами. И в том будет их награда.

 5. Дополнительные примечания:

 1) послания "осебе" требуют некоторого мужества, поскольку мы должны быть честными и по отношению к себе, и по отношению к другим;

 2) иногда эти послания являются причиной конфликта, но они, без сомнения, не являются проблематичными для эго других людей, как послание "о тебе", послание о проблемах других, когда мы своим посланием говорим не о том, что у нас есть проблема, а о том, что у собеседника есть проблема;

 3) послания "о себе" лучше всего срабатывают с теми людьми, с которыми у нас хорошие отношения и с кем уже был опыт вот такого выслушивания в прошлом;

 4) мы можем обдумать какое-то время свое послание перед тем, как на самом деле уже воспроизведем его в открытую;

 5) послание "о себе" приводит нас в более правильное умонастроение. Это означает, что мы должны принять ответственность за свои собственные проблемы. Куда легче обвинять других, говорить о чем-то за их спиной и чувствовать себя жертвой чьего-то поведения;

 6) мы должны понять, что большинство людей просто пытаются как-то осуществить свои нужды, ведя себя таким образом, что это доставляет нам беспокойство, т.е., когда нам доставляет беспокойство чье-то поведение, мы должны понять, что это не специально против нас, а просто они исполняют свои какие-то нужды и это может нас беспокоить.

 6. Гнев как вторичная эмоция

 Когда мы говорим, что гнев - это эмоция, которую мы переживаем, то это само по себе заставляет человека, с которым мы говорим, чувствовать вину и унижение. В действительности это неправильно, поскольку гнев - это вторичная эмоция. Куда легче честно оценить нашу реальную, изначальную проблему, которая стоит за гневом, и передать ее в послании "о себе".

 7. Переключение передач (от мужества к чуткости):

 I/ при помощи передачи послания "о себе" вы можете создать проблему другому человеку. Тогда мы должны быстро переключиться на режим активного слушания;

 2/ не забывайте, что у вас была проблема, когда вы уже находитесь в середине активного слушания, т.е., перейдя к активному слушанию, мы должны помнить, что у вас была проблема, вы первый начали разговор, отправили послание "о себе". Вам часто придется возвращаться назад, к своей проблеме, посылая второе послание "о себе";

 З/ поддерживайте здоровый, естественный баланс между мужеством и чуткостью, т.е. будьте мужественны в послании "о себе" и чуткими к другим.

 8. Остерегайтесь:

 I/Закамуфлированных посланий "о тебе". Пример : "Когда я вижу этот бардак, мне кажется, что ты живешь, как свинья".

 2 / Не перестреливайте и не недостреливайте, т.е. не вкладывайте слишком мало или слишком много силы в это послание "о себе". Ста

 райтесь регулировать тон своего голоса в соответствии со степенью проблемы, т.е. не перебарщивайте и не недовкладывайте эмоции;

 3/не делайте слишком сильного акцента на каких-то негативных аспектах без нужды.

 9. В этом процессе могут возникнуть три проблемы:

 1/Вступив в общение, вы почувствуете, что нет никаких изменений. Решение: послать еще одно более громкое и ясное послание "о себе".

 2/В ответ на ваше послание "о себе" вы получите послание "о себе" от другого человека.

 Решение: переключиться на режим активного слушания.

 З/ В процессе общения вы пользуетесь разными методами, но ничего не срабатывает.

 Решение: перейти в режим решения конфликта.

 Глава 10 РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ

 Шесть парадигм в человеческих взаимоотношениях:

 1) Выигрыш\выигрыш: 2) выигрыш\проигрыш: 3) проигрыш\выиг-рыш: 4) проигрыш\проигрыш: 5) выигрыш с моей стороны и все равно, что будет с другим: 6) выигрыш\выигрыш или никаких отношений.

 Давайте посмотрим ближе на систему ценностей, которая ставит своей целью принести благо обеим половинам, обоим супругам. Большая часть нашей жизни не проходит в духе соревнования. Нет необходимости каждый день соревноваться с нашим супругом, нашими детьми, сотрудниками, соседями и друзьями. Было бы глупо и смешно залать вопрос: а кто выигрывает в вашем браке? Если оба не выигрывают, то тогда оба проигрывают.

 Установка выигрыш/выигрыш - это такое состояние ума и сердца, которое постоянно направлено на поиск обоюдного блага во всех видах человеческих взаимоотношений. Выирыш/выигрыш означает, что соглашение или решение является обоюдовыгодным, приносящим обоюдное благо и удовлетворяющим обе стороны. Когда принимается решение в этом духе, тогда обе стороны чувствуют себя довольными тем решением и полны решимости осуществлять план действий так, как он составлен.

 Установка выигрыш/выигрыш позволяет смотреть на жизнь как на сотрудничество, а не на соревнование. Большинство людей: склонны мыслить в терминах двойственности, таких, как сильный-слабый, твердый-мягкий, выигрыш-проигрыш, но такое мышление фундаментально ошибочно, поскольку основано на власти или положении, а вовсе не на принципе.

 Установка выигрыш/выигрыш основана на парадигме, которая подразумевает, что существует изобилие. Всего и для всех достаточно. И успех одного человека вовсе не обязательно достигается за счет успеха другого. Эта установка является верой в третью альтернативу: это не ваш путь и не мой путь, это лучший путь, это высший путь.

 Академический мир утверждает установку выигрыш-проигрыш, отдает предпочтение ей. Они говорят, что это нормальная кривая распределения. И фактически это обозначает, что вы получаете А, поскольку кто-то другой получает Б. Это интерпретирует индивидуальные ценности, сравнивая его или ее с кем-то другим. Не уделяется никакого внимания, не дается никакого признания внутренним, истинным ценностям. Всех людей оценивают совершенно внешне.

 Например, ситуация такова: "О, как мы рады вас видеть на нашем родительском собрании. Вы, наверно, горды своей дочерью Джамба-вати. Она у нас в десятке лучших". -" Да вы что! Очень приятно слышать".

 " Но ваш сын Арджуна совсем в слабой форме. Он у нас среди отстающих" . - "Да вы что! Что же нам делать?".

 Итак, большая часть нашей жизни протекает во взаимоотношениях, а не в независимой реальности. Большинство результатов, которых вы хотите добиться, зависят от сотрудничества между вами и другими. Все остальные, кроме установки выигрыш-выигрыш, являются нефункциональными в этом сотрудничестве.

 Процесс разрешения конфликтов

 Мы рассмотрим 6-тиступенчатый процесс разрешения конфликтов. Он эффективен тогда, когда проблема существует во взаимоотношениях.

 Существуют два типа неэффективного разрешения конфликтов:

 1/когда я выигрываю (авторитет), ты проигрываешь (зависимый)

 Результат таков, что у зависимого он создает низкую мотивацию и порождает раздражение;

 2/ я проигрываю (авторитет), ты выигрываешь (подчиненный). Результат таков, что авторитет чувствует раздражение.

 Лучший метод: я выигрываю - ты выигрываешь.

 I. Обозначьте и определите конфликт:

 А/выделите специальное время, когда оба конфликтующих партнера могли бы сесть и обсудить проблему;

 Б/ будьте уверены, тверды и скажите, что существует проблема и ее необходимо решить;

 В/ пошлите послание "о себе". Оно должно быть ясным и сильным и соответствовать тому чувству, которое вы испытываете;

 Г/ избегайте в своей речи оскорбительных вещей, которые задевают вашего партнера;

 Д/ определитесь в том, что вы хотите найти решение, приемлемое для обоих.

 2. Выработка всевозможных решений:

 А/ сначала "выслушайте возможные решения от противоположной стороны;

 Б/ выслушайте или даже запишите. Не оценивайте никак, даже не говорите никаких позитивных слов;

 В/ сопротивляйтесь любому побуждению высказываться сейчас. Это может прозвучать неприемлемо для другого;

 Г/ в случае с некоторыми людьми, которые молчаливы и не очень разговорчивы, вам нужно как-то их побудить высказаться;

 Д/ старайтесь находить все возможные решения до тех пор, пока у вас нет уверенности, что вы высказали все, что возможно.

 3. Оценка возможных решений:

 А/ скажите что-то типа:" Ну давай теперь посмотрим, какое решение будет для нас самым лучшим";

 Б/ как правило, лучше сузить весь спектр решений до одного-двух или трех;

 В/ помните, что нужно быть честным; если вам не нравится какое-то предложение, высказанное вашим партнером, так и скажите: "Я был бы недоволен, если бы это было так".

 4. Принятие наилучшего решения:

 Принять наилучшее решение не так сложно, если взаимообмен является честным, искренним

 А/ продолжайте проверять, просматривать имеющиеся решения и соизмерять их с чувствами других (" Как ты считаешь, будет это решение нормальным ?");

 Б/ не думайте, что принятие какого-то решения является окончательным. Установка должна быть такой: "Давай попробуем это решение и посмотрим, как оно будет работать";

 В/ если решение является сложным, трудновыразимым, старайтесь записать его на бумаге;

 Г/ теперь постарайтесь ясно выразить уже принятое решение и обоюдное согласие следовать ему словами типа: "Ну все, теперь это то. что мы согласны делать".

 5. Воплощение решения в жизнь:

 А/ распределите, кто что будет делать;

 Б/ что необходимо для того, чтобы сделать это (первое);

 В/ когда мы начинаем делать это, претворять решение в жизнь;

 Г/ подождите до того момента, когда решение будет полностью осуществлено.

 6. Последующая оценка решения

 А/ иногда решение кажется одной из сторон несправедливым;

 Б/ в связи с этим позже спросите: "Как наше решение помогает исправить ситуацию ? ".

 7. Что нужно делать если не приходит приемлемое решение?

 А/ обычно это обозначает, что в принятие решения вкралась установка выигрыш-проигрыш;

 Б/ еще раз обратитесь ко второй ступени, которая означает выработку всевозможных решений, и попытайтесь найти какие-то решения. Возможно, стоит перенести встречу и обсуждение на следующий день и попытаться еще;

 В/ сделайте какое-то сильное заявление, например:" Давай постараемся более интенсивно найти приемлемое решение";

 Г/ попытайтесь обсудить эту трудность словами типа " Что нам мешает найти это правильное решение? Какие препятствия существуют в поиске правильного решения?".

 Глава 11 СОХРАНЕНИЕ СУПРУЖЕСКИХ ОБЕТОВ

 1. Преданные не должны расставаться или разводиться Цитаты Шрилы Прабхупады на эту тему

 1.1. В ведической цивилизации муж и жена не расставались, как это происходит сейчас, на основе изобретенного человеком закона о раз-воде. Мы должны понимать необходимости поддержания семейной жизни в человеческом обществе и не должны следовать этому глупому закону о разволе. Муж и жена должны жить в сознании Кришны и следовать по стопам Лакшми-Нараяны или Кришны-Рукмини. Таким образом, мир и гармония будут существовать в этом мире.

 1.2. Вступление в брак - очень серьезное лело, к которому нельзя пол-холить легкомысленно. Люли. заключившие брак в сознании Кришны. не могут разводиться, поэтому я прошу всех, кто собирается вступать в брак. подписать бумагу о том, что они не булут разволиться (цитата из письма к Мадхуканте, 8 августа 1971г.).

 1.3. Перевод:

 О достопочтимый, жена может очень хорошо помогать мужу, поэтому ее называют лучшей половиной тела мужчины, поскольку она помогает ему во всех благоприятных делах. Доверив всевозможные ответственные дела своей жене, муж может жить без особых проблем.

 Комментарий:

 Согласно наставлениям Вед, жена считается лучшей половиной тела мужчины, поскольку она должна быть ответственной за исполнение половины обязанностей своего мужа. Семейный человек несет на себе ответственность по совершению пяти видов жертвоприношений, которые называются панча-ягья, для освобождения от всех неизбежных греховных реакций, сопутствующих его деятельности. Когда мужчина становится похожим по своим качествам на кошку или собаку, он забывает о своих духовных обязанностях. Таким образом, он принимает жену просто как объект лля чувственного наслаждения.

 Когла жена воспринимается как объект лля чувственного наслаждения, тогла главным фактором является ее личная красота. И как только, что-то препятствует их чувственному наслаждению, тогла люди сразу разрушают свои отношения или разводятся.

 Но когда муж или жена имеют своей целью луховное продвижение, благодаря сотрудничеству, тогла личной красоте уделяется не такое большое значение и так называемая любовь не разрушается. В материальном мире не может быть и речи о любви.

 Брак - это, на самом деле, обязанность, которая исполняется в со-трулничестве, на основе наставлений из авторитетных писаний, и ставящая своей целью духовный прогресс. Поэтому брак необходим для избежания жизни кошек и собак, которые не ставят своей целью духовное просветление (ШБ 3.14.19).

 2. Для сохранения супружеских обетов необходимо отбросить склонность к материальным наслаждениям

 2.1. Если мы хотим полностью осознать Кришну, мы должны полностью освободиться от оков майи. Иначе, если мы останемся с ней, мы должны жить таким образом, чтобы не подвергаться иллюзии. Нет необходимости человеку оставлять свою семью, поскольку среди близких спутников Господа Чайтаньи было много домохозяев, но необходимо отбросить склонность к материальному наслаждению. Хотя Господь Чайтанья одобрил регулируемую половую жизнь в браке для домохозяев, он был очень строг с теми, кто придерживается отреченного уклада жизни, и даже изгнал из своего общества младшего Ха-ридаса за то, что тот с вожделением посмотрел на молодую женщину. Суть в том, что человек лолжен принять для себя определенный путь и следовать ему, строго соблюдая все правила и предписания, необходимые для успеха в духовной жизни (ШБ 3.30.8).

 3. Домохозяева находятся в безопасном положении

 3.1. Подобно тому, как главнокомандующий крепостью легко может победить врагов, которые пытаются ворваться в эту крепость, так же и, приняв жену, мужчина может победить чувства, которые непобе-лимы во всех остальных укладах общественной жизни.

 Комментарий:

 Из четырех укладов общественной жизни, которые состоят из ученичества, т.е. брахмачари, домохозяев, т.е. грихастх, из людей отошед-

 ших от дел - ванапрастх и отреченных санньяси, домохозяин находится в самом безопасном положении. Чувства тела считаются ворами, обкрадывающими крепость этого тела. Жена считается главнокомандующим в этой крепости, и поэтому, когда чувства нападают на тело, жена защищает тело мужа от атаки чувств.

 Сексуальная потребность неизбежна для каждого, но тот, у кого есть жена, защищен от нападок этих врагов в образе чувств. Мужчина, у которого есть хорошая жена, не создает беспокойств в обществе и не пытается соблазнить невинных девушек. Если у мужчины нет жены, тогда он становится гулякой и создает много проблем в обществе, если он не является обученным брахмачари, ванапрастхой или санньяси. До тех пор пока человек не прошел через систематическое обучение брахмачари под руководством опытного духовного учителя и если он не обладает качеством послушания, тогда совершенно очевидно, что так называемый брахмачари станет жертвой атак сексуального желания. Есть множество случаев падений, и это касается даже таких великих йогов, как Вишвамитра, но грихастха находится в безопасном положении, поскольку у него есть преданная жена. Половая жизнь является причиной материального рабства, и потому она запрещена в трех ашрамах и разрешена только грихастхам. Грихастха ответственен за воспитание первокласных брахмачари, ванапрастх и санньяси (ШБ 3.13.20 ).

 4. Хотя муж и жена равны, жена должна оставаться покорной мужу

 4.1. Хотя жена может быть равна своему мужу в своем луховном про-лвижении, сознании, она не должна горлиться этим. Женщина не должна горлиться своим происхождением. Она всегда лолжна быть покорной мужу и должна отказаться от всякого тщеславия и высокомерия. Если жена начинает слишком горлиться своим происхождением, ее гордость является причиной недоразумений межлу мужем и женой, и их взаимоотношения могут разрушиться (ШБ 3.23.3).

 5. 100%-ая верность друг другу ( из записок Мулапракрити даси)

 5.1. Самым важным элементом любого брака является верность. Это обозначает, что не может быть и речи о пренебрежении своими супружескими обетами. Сегодня такой стандарт встречается довольно редко, и на самом деле даже ведется пропаганда того, что эта обоюд

 ная верность вовсе не обязательна. Однако в ведическом обществе эта верность являлась золотым правилом стабильности. Развода как такового не существовало. Шрила Прабхупада говорил:" Что это за чушь - развол? В велической цивилизации нет такой веши. как развод. Вы лолжны принимать то. что Бог дал вам в качестве мужа или жены. Вы должны это сделать. И люди вообще не думали о том. что такое развод. Не было лаже такой идеи. Вы можете быть лаже не согласны в чем-то со своим мужем. Это вполне естественно, иногда происходит какое-то недоразумение. Но о разволе не может быть и речи. Кто вообще и когда ввел эту систему разводов ? (из разговора в комнате в Балтиморе 07.07.76.).

 5.2. В нынешние времена недостаток этой преданности является причиной разрушения отношений. В связи с кали-йугой даже самые лучшие отношения проходят через всевозможные испытания и трудности. Без твердой решимости и обоюдной клятвы на верность любая трудная ситуация может стать причиной размолвки и даже развода. "К несчастью, вся жизнь мужчины может быть разрушена или потревожена, если жена разводится с ним. Если муж потревожен, тогда вся семья разрушается. Дети разбегаются в разные стороны, бизнес разрушается, и все разваливается . Поэтому женщине, желающей продвигаться в сознании Кришны, рекомендуется жить мирно со своим мужем, и они никогда не должны разлучаться, ни при каких обстоятельствах" (Источник вечного наслаждения, глава 26-ая).

 5.3. Совершенно необходимо полностью уничтожить всевозможные, потенциальные пути к разводу. Мы должны просто выкинуть этот ключ от задней двери - ключ от двери, ведущей к возможному побегу и отступлению. Шрила Прабхупада говорил, что, каким бы ни был ваш муж, если вы приняли его своим мужем, вы должны следить за тем, чтобы ему было удобно, и какое бы положение он ни занимал, это не имеет значения. Такова обязанность женщины. Это ведическая концепция. Но сейчас, как только в отношениях начинается какая-то размолвка, несогласие, сразу же люди приходят к необходимости развода. Сразу же начинают искать другого мужа. Но ведическая женщина себя так не вела, она всегда оставалась со своим мужем (цитата из лекции по ШБ, в Гонолулу в 1975 г.).

 5.4 . В былые времена брак длился в течение всей жизни и любовь между мужем и женой была столь велика, что жена добровольно умирала, когда умирал ее муж, или оставалась верной вдовой в течение всего остатка жизни (из ШБ 9.18.23).

 5.5. Мы даже не должны думать о каком-то побеге или прекращении своих супружеских обязанностей или обетов. Мы должны желать вместе пройти через все трудности, которые могут встать на пути семейного человека. Мы можем даже думать, что разрешение этих проблем является важной частью нашего преданного служения. Только находясь вот на таком уровне супружеских обязательств, мы можем осознать, что никто из нас не является совершенным и что в материальном плане совершенные ситуации не являются целью жизни. Для женщины самое славное и замечательное положение состоит просто в преданности своей дхарме. Так мы продолжим тщательную работу над собой и своими навыками во взаимоотношениях. Так же необходимо иметь друзей, особенно тех, чей брак удачен, и которые могли бы вдохновить нас и помочь нам выбраться из трудностей.

 5.6. Поддержание супружеских обязательств в течение всей своей жизни и хорошие взаимоотношения в браке - это замечательное подношение нашему духовному учителю. Шрила Прабхупада хотел, чтобы мы с успехом развивали грихастха-ашрам. Он сказал, что, хотя он санньяси и не интересуется семейной жизнью и уже не стремится ни к каким взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, тем не менее, он сам женил многих своих учеников - юношей и девушек, чтобы видеть, как они станут счастливыми (из лекции в Бостоне, 1969).

 Примечание к этому пункту Джая Шилы даса: Муж должен всегда принимать эту концепцию полной преданности или супружеских обязательств. Очень важно установить глубокое доверие в браке с обеих сторон, чтобы это доверие поддерживало брак. Также эта преданность супружеским обетам должна быть 100% -ной и со стороны жены".

 5.7. Я очень рад, что вы очень хорошо живете вместе и как муж и жена преданы друг другу. Я считаю это великим достижением.Я очень счастлив, когда вижу моих мальчиков и девочек, особенно тех, которых я поженил, счастливыми в семейных отношениях (письмо от 10.08.67).

 5.8. Мы можем остановить жестокие атаки века Кали на нашу духовную жизнь, наши браки, и все наше Общество Сознания Кришны. Женщина в этом плане может сыграть очень важную роль своей преданностью обязанностям в семейной жизни - в грихастха -ашраме. Вооруженные этой дхармой, вместе со специфической ответственностью, которая лежит на плечах мужчины, женщина и мужчина мо

 гут внести большой вклад в стабилизацию вайшнавского общества, как того от нас хотел Шрила Прабхупада.

 5.9. Как ты упомянул в своем письме, очень важно перед вступлением в брак убедиться в том, что между вами существует совместимость и крепкая симпатия друг к другу. Оба вы должны быть настроены на то, что проведете по меньшей мере двадцать пять, тридцатьлет вместе. Если у вас нет такой уверенности, то вы не должны принимать эти супружеские обеты (письмо к Джагадише).

 6. Мужчина должен следовать примеру Господа Рамы

 6.1. Перевод: Господь Рамачандра взял на себя обет иметь только одну жену и не иметь никаких отношений с другими женщинами. Он был святым царем, и все его качества были хорошими, не оскверненными таким качеством, как гнев. Он являл хороший пример поведения каждому, в особенности домохозяевам, живущим по системе варнашра-ма дхармы. Таким образом он учил всех людей своим собственным примером.

 Комментарий:

 Эка-патни-врата, принятие одной жены, было славным примером. установленным Господом Рамачандрой. Мужчина не должен принимать больше, чем одну жену. Конечно, в те времена мужчины вступали в брак больше, чем с одной женой, даже отец Господа Рамачандры имел больше одной жены. Но Господь Рамачандра, как идеальный царь, имел только одну жену - мать Ситу. Когда мать Сита была похищена Раваной и ракшасами, Господь Рамачандра, как Верховная Личность Бога, мог жениться на сотнях, тысячах других Сит, но для того, чтобы показать нам, насколько он верен своей жене, он вступил в сражение с Раваной и в конце концов убил его. Господь наказал Рава-ну и спас свою жену, для того чтобы продемонстрировать мужчинам, что необходимо иметь только одну жену. Господь Рамачандра принял только одну жену и проявил возвышенные качества своего характера, показывая идеальный пример домохозяевам. Домохозяин лолжен жить в соответствии с идеалом, установленным Господом Рамачанл-ЕОИ,

 Жизнь домохозяина с женой и детьми не должна осуждаться, если он живет в соответствии с регулирующими принципами варнашрама дхармы. То есть те. кто живут в соответствии с принципами варнаш-

 рамалхармы, независимо оттого, являются они грихастхами. брах-мачари, ванапрастхами, - все они олинаково важны в нашем обществе 1ШБ 9.10.54).

 7. Мы можем улучшить только себя, и это должно происходить постепенно

 7.1. Несомненно, жизнь в материальном мире сложна для каждого, и самая большая трудность - это обрести сознание Кришны. Это очень личная вещь. Твое сознание Кришны - это твоя личная ответственность. Ты не 'должна в своих трудностях винить мужа. Конечно, может быть, дела и шли бы лучше, если бы он был более стойким преданным, но ты не можешь изменить его. Единственная личность, которую ты можешь изменить, - это ты сама, и то это не может произойти мгновенно, а лишь постепенно. Это займет какое-то время. День за днем работай над улучшением своего характера и поведения. Каждое утро думай над какой- то трудностью, которая стоит перед тобой, и о том, как можно практически преодолеть ее в течение дня. Таким образом, работая над этими мелочами, понемногу ты будешь замечать сама, как продвигаешься. Это значительно лучше, чем разочаровываться и пытаться влруг. ни с того ни с сего. все изменить (цитата из письма к Джагадише).

 Глава 12

 ПУТИ ОБОГАЩЕНИЯ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

 1. Цитаты из Шрилы Прабхупады

 1.1. Император Сваямбхува Ману наслажлался жизнью со своими подданными и своей женой, исполнял все свои желания, не отступая от принципов религии. Кажлый день он слушал об играх Господа с сердцем, наполненным любовью.

 Выдержки из комментария к этому стиху

 Человек может жить со своей семьей, женой и детьми, но жизнь может быть построена так, чтобы человек не нарушал принципов религиозной жизни, экономического развития, религиозного чувственного наслаждения и, в конце концов, освобождения из материального существования. Ведические принципы построены таким образом, чтобы обусловленные души, которые пришли в этот материальный мир, могли исполнять свои материальные желания и одновременно с этим идти путем освобождения, и, в конце концов, вернуться обратно к Богу. Из этого стиха ясно, что император Сваямбхува Ману наслаждался жизнью, следуя этим принципам (ШБ 3.22.33).

 1.2. Отречение.

 Человек может сделать свой АРМ очень счастливым, если он находится в полном сознании Кришны, слелует четырем регулирующим принципам: 1) воспеванию Харе Кришна: 2) принятию пра-сада: 3) чтению и обсуждению Бхагавал-гиты и Шримад Бхагава-

 там: 4) поклонению Божествам. Если он слелует этим четырем принципам ему не нужно оставлять семейную жизнь и принимать от-вечение ( БГ 13.12, комментарий ).

 Примечания Джая Шилы даса.'

 Эти основные принципы могут быть расширены во множество практических путей; самое главное, чтобы они не противоречили религиозным принципам.

 1.3. Мужчина и женщина должны жить вместе как домохозяева во взаимоотношениях с Кришной, и целью их семейной жизни должно стать исполнение своих обязанностей в служении Кришне. Необходимо задействовать жену, детей, мужа. всех членов семьи в исполнении обязанностей в духе сознания Кришны, и тогда все телесные или материальные привязанности исчезнут. Поскольку Кришна является личностью, через которую осуществляются все взаимоотношения, то сознание очищается и человек не деградирует ни при ка-ких обстоятельствах (цитата из Бхакти-расамрита-синдху 1.2.255).

 2. Применение следующих восьми принципиальных практик оживит и обогатит ваши семейные взаимоотношения

 2.1. Смотрите на вещи в перспективе

 • Преяс обозначает краткосрочное или непосредственно мгновенное удовлетворение чувств.

 • Шреяс означает благо в перспективе, долгосрочное благо. Нам всем советуют развивать навыки и строить свой стиль жизни для того, чтобы стремиться к благу в перспективе, долгосрочному благу шреяс.

 • Мы должны строить мосты между идеальным и реальным, для того чтобы избежать жизни в двух изолированных купе или сферах: 1) идеалистическая, эфирная, духовная, абстрактная сферы, 2) мирское, повседневное, рутинное, нудное.

 • Самое главное - мы должны стремиться к долгосрочному счастью, но в нашей жизни не должно быть ничего искусственного

 2.2. Пересмотрите свою семейную жизнь

 А. Мы все понимаем, что в своей жизни исполняем различные роли. Как сказал Шекспир, "Мир - театр, а люди в нем актеры ".

 Б. Наш опыт жизни в детстве уже оформляет нашу жизнь, придает ей определенные очертания. Наши родители и другие люди - это просто исполнители ролей хороших или плохих, и все они влияют на нашу жизнь. Дети подражают 90% нашей деятельности и лишь на 10% делают то, что им говорят, т.е. на 10% они следуют нашим словам и на 90% нашему поведению, пытаясь имитировать его.

 • Поэтому мы должны практиковать то, что мы проповедуем, осоз

 навая, что мы уже пишем определенный сценарий поведения наших детей. Всяким своим действием мы вносим штрих в их жизнь, поскольку это повлияет на их поведение. Преданные понимают этот принцип, все, конечно, в разной степени, и должны стараться менять свою собственную жизнь в лучшую сторону, поскольку это повлияет на жизнь других

 В. Многие проблемы в браке проистекают из-за неправильных ожиданий со стороны супруга.

 (Более подробно мы обсуждали эти проблемы в 5-ой главе, которая называется "Великие ожидания").

 2.3. Переосмысление своих ролей.

 Супруги и родители играют три главные роли: производителя, менеджера и лидера.

 Производитель - это тот, кто хочет, чтобы что-то было сделано, но сам не вдохновляет других членов семьи и не поручает им часть обязанностей. Результат этого, как правило, негативный.

 Менеджер - это тот, кто осуществляет определенные планы, делегируя или доверяя другим членам семьи определенные обязанности и устанавливая определенные стандарты и процессы, основанные на правильных принципах. Но при этом он слишком фокусируется на непосредственном эффекте, а не на эффективности или делает вещи правильно вместо того, чтобы делать правильные вещи. Менеджмент необходим, иначе будет полная путаница, люди будут обвинять друг друга в том, что дела не сделаны.

 Ниже приводятся некоторые результаты, к которым приводит концентрация исключительно на роли менеджера:

 1) дети помогают неохотно, хотят как можно скорее уйти от своих обязанностей, нет теплоты во взаимоотношениях;

 2) люди выполняют свои обязанности без чувства, без души.;

 3) увсех членов семьи нет чувства, общей цели;

 Лидер - это тот, кто:

 1) показывает направление, цель, к которой нужно двигаться, объясняя каждому его роль и его цель;

 . 2) создает команду, семью, основанную на взаимном уважении;

 3) фокусируется на типе взаимоотношений выигрыш/выигрыш для всех членов семьи.

 Исполняя роль лидера, мы делаем все вещи в должной последовательности, но наш главный интерес состоит в вовлечении всех в процесс преодоления различных препятствий и постоянной адаптации к вечно изменяющимся обстоятельствам растущей семьи.

 Все три роли необходимы и жизненно важны в семейной жизни. На начальных ступенях родители играют все три роли, фокусируясь, как правило, на какой-то одной роли в большей степени. По мере того, как дети растут, возрастает значение роли менеджера и лидера, и в конце концов роль лидера становится более важной.

 2.4. Пересмотрите свои цели

 В наших попытках обрести то, что мы хотим обрести в браке, мы довольно часто концентрируемся на том, что мы хотим обрести немедленно. При этом мы не осознаем важности поддержания самих людей, вовлеченных во взаимоотношения с нами и поддержание имеющихся активов, которые создают возможности для достижения цели.

 Такой подход может действовать в течение какого-то времени, но он не может продолжаться эффективно долго. Он не поможет нам построить нужный уровень доверия для создания счастливых взаимоотношений.

 Если мы пренебрегаем этим принципом, эмоциональный банк доверия с окружающими личностями будет почти опустошен. Брак требует постоянных вкладов на этот счет доверия в форме мягкости, смирения, заботы, вежливости, приятных слов и необусловленной бескорыстной любви. Если уровень доверия высок между людьми, тогда между ними легко осуществляются коммуникации.

 Если уровень доверия низок, мы пытаемся вступить как-то в эти взаимоотношения, но на самом деле мы пытаемся жить независимой жизнью, просто терпя свою семью. Если мы встали на такой путь, наши взаимоотношения будут дальше разрушаться, станут более злобными, каждый будет пользоваться оборонительной тактикой и все закончится разводом.

 В каком-то смысле корысть, эгоизм являются причиной материальных размолвок и развода, поэтому мы должны развивать перспективное видение в сознании Кришны, т.е. мы должны развивать любовь к нашим младшим - тем, кто зависит от нас, любовь без духа эксплуатации.

 С чего мне начинать, если я хочу улучшить свои взаимоотношения ?

 Прийти к перемене во взаимоотношениях, может быть, сложно, но к этому возможно прийти, если мы будем совершать небольшие вклады в банк доверия по отношению к тем, кто рядом с нами и кто дорог нам. Эти вклады могут проявляться в форме вежливости, доброты, участливости, служения, подарков, честности, искренних извинений за ошибки прошлого, за болезненные реакции, за все наши эгоистические тирады и за все другие траты, которые мы совершали, снимая что-то с этого эмоционального счета доверия.

 2.5. Перестройка семейных систем

 Четыре системы необходимы для нормального функционирования семьи:

 1) система выработки цели и выработки планов;

 2) система стандартов поведения на всех уровнях;

 3) система образования и обучения;

 4) система обратной связи, разрешения конфликтов и проблем.

 Все эти четыре системы совершенно необходимы. Обычно мы ведем себя довольно стереотипно, и наступает стагнация - застой. Семья должна действовать вместе, чтобы улучшаться, должно поощряться развитие отношений, новых подходов и новых навыков, которые помогут семье адаптироваться к постоянно меняющимся обстоятельствам.

 2.6. Оттачивайте три жизненно важных навыка:

 менеджмент времени, коммуникации, т.е. взаимоотношения, и решение проблем.

 Мы ничего не можем поделать с поведением других людей, но можем изменить свое поведение.

 Мы будем говорить об этих важных навыках в других разделах этого курса. Здесь достаточно будет сказать, что для настоящей эффективности эти навыки требуют индивидуального улучшения характера,

 1. Проблемы:

 Проблемы могут быть решены только тогда, когда мы хотим, чтобы их решение протекало во взаимоотношениях выигрыш/ выигрыш, иначе мы не вступаем во взаимоотношения.

 2. Коммуникации (взаимоотношения):

 Взаимоотношения могут быть достигнуты только когда мы научимся участливо слушать друг друга.

 3. Менеджмент времени:

 Осуществляется наиболее эффективно только тогда, когда мы организуем свою жизнь так, чтобы мы могли исполнять достаточно ролей, которые следует исполнять с должной заботой по отношению к людям и вещам, помогающим нам достичь наших целей в сознании Кришны.

 2.7. Обретение внутренней безопасности

 Этот раздел подчеркивает необходимость развития индивидуального характера, что чрезвычайно важно для нашего развития сознания Кришны.

 Большинство людей черпает ощущение безопасности из внешних источников - таких, как окружающая среда, собственность, мнение других, в том числе и мнение супруга. Однако проблема со всеми этими внешними источниками состоит в том, что человек попадает в зависимость от них, а это обозначает, что наша жизнь становится совершенно неопределенной и ранимой и как раз очень неспокойной и опасной в связи с тем, что с этими внешними источниками может что-то произойти. Если мы полагаемся на эти внешние источники в своем чувстве внутреннего покоя, когда с ними что-то происходит, тогдалегко разрушается наш внутренний покой.

 Нам необходимо культивировать взаимозависимость от источников, которые являются постоянными и верными, независимо от обстоятельств. Способность переписать или переформулировать свою жизнь и жить с этими новыми установками требует большого мужества. А мужество произрастает из внутреннего чувства собственного достоинства, собственной ценности и собственной безопасности. Подумайте над следующими семью источниками, которые являются независимыми от внешних обстоятельств или чьих-то мнений.

 А. Истинные неизменные принципы

 Это принципы сознания Кришны, целостность, кодексы морали и этики, правдивость и так далее. Мы должны стараться быть верными этому набору неизменных и вечных принципов, которые являются фундаментальным источником или корнем всего остального, т.е. принципами, на которые можно положиться во всех обстоятельствах без исключения. Для того, чтобы жить таким образом, мы должны постоянно продолжать свое образование и внимательно слушать голос своей совести.

 Чем больше мы делаем эти вещи, тем больше будет наше счастье и выше качество в семейной жизни и тем больше мы получим мудрости и знания в форме наставлений и сил для разрешения и преодоления различных проблем и трудностей, с которыми мы сталкиваемся.

 Б. Богатая личная жизнь

 Развивайте в себе привычку к личной медитации, созерцанию, молитве, изучению писаний и другой литературы, которая вас вдохновляет. Многим людям становится скучно, когда они остаются наедине с собой. Это происходит потому, что вся их жизнь - это просто карусель повторяющейся деятельности, где они всегда находятся вместе с другими. Развивайте у себя способность быть одному или с серьезными преданными, способность глубоко мыслить, наслаждаться тишиной, уединением, вспоминайте, пишите, слушайте, планируйте, визуализируйте, размышляйте, расслабляйтесь. Глубокая личная жизнь питает наше чувство безопасности и собственного достоинства.

 В. Учитесь оценивать красоту природы

 Если вы глубоко погрузитесь в красоту природы, особенно в красоту гор или морского побережья в определенное время дня, в особенности утром или вечером, вы испытаете величие творения и природа даст вам пищу своей красотой и наполнит силой вашу душу. Это примерно то же самое, что вдохнуть полной грудью кислорода. Природа является одним из лучших источников, которые обучают нас многим прекрасным принципам и процессам. Кришна говорит (БГ 10.41): "Знай, что все прекрасные, славные и могущественные проявления этого мира происходят лишь из искры Моего великолепия". Вспомните об отпуске, который вы провели где-то на природе, и о том опыте, который вы обрели, находясь среди тихих прекрасных пейзажей, где-то среди гор, озер, рек, на берегу моря или высоко на вершинах. Что вы чувствовали тогда? Разве не были вы более созерцательными, более обращенными внутрь и более спокойными? А сейчас вспомните о другом отпуске, проведенном в активном веселье, в постоянных переездах, каких-то встречах, карнавалах, цирках, парках и т.д. Что вы чувствовали, когда вернулись из этого отпуска? Не были ли вы опустошены, вымотаны, не нуждались ли уже в следующем отпуске?

 Г. Заточите пилу

 Развивайте в себе привычку "затачивать пилу" в области физического, умственного и духовного развития на ежедневной основе. Разви-

 вайте привычку регулярных упражнений на растяжку, аэробику, тонизирующие упражнения и делайте их хотя бы через день. Один раз в конце недели этих упражнений явно недостаточно. На самом деле, если вы слишком перенапряжетесь в конце недели, это принесет вам больше вреда, чем пользы. По мере того, как мы становимся старше, наши тела теряют способность быстро восстанавливать силы после этих перегрузок в конце недели. Регулярные активные упражнения являются жизненно важными для того, чтобы у нас было хорошее здоровье, и совершенно очевидно, что они повлияют не только на количество прожитых нами лет, но также и на их качество. Поэтому мы не должны настолько уж погружаться в процесс и "пилить" с таким энтузиазмом, чтобы забыть в какой-то момент этупилу подточить.

 Д. Анонимное служение является чрезвычайно важным

 Философия о том, что мы обретаем свою жизнь, когда теряем ее в служении, является истинным парадоксом. Если наше стремление состоит в совершении служения, благословлении других, не заботясь о себе, тогда побочный продукт этого служения пойдет внутрь нас в форме психологической, эмоциональной, духовной награды, внутреннего покоя и мира. Такая награда приходит через некоторое время.

 Е. Проявляйте целостность характера

 Тогда мы верны тем направлениям и принципам, которые нам даны, когда мы соблюдаем свои обещания; когда мы постоянно стремимся привести в гармонию наши привычки с системой ценностей. Тогда можно сказать, что наша жизнь является целостной. В этом случае наше достоинство уже стоит выше всех временных настроений и мы можем иметь веру в себя, поскольку мы уже знаем себя. Мы знаем, что сохраним свое положение и останемся верными даже перед лицом искушения. Целостность характера - это основа, фундамент для истинной благости и величия. Внутреннее ощущение покоя и безопасности, которое рождается из этой целостности, уничтожает необходимость жить просто ради того, чтобы произвести впечатление на кого-то, преувеличивать ради этого какие-то факты, оставлять свои посты и места, заимствовать силу из официальных мандатов или собственности, из текущих модных веяний или от родственников, от нашего окружения или от нашего социального положения. У нас уже не будет необходимости проявлять цинизм, сарказм или черный юмор. Наше чувство юмора станет спонтанным, здоровым и соответствующим ситуации.

 Ж. Другая личность

 Последним источником безопасности является другая личность, которая любит нас, верит в нас, даже когда мы уже сами в себя не верим. В каком-то смысле этот источник является внешним и потому несовершенным. Я говорю здесь о нем потому, что есть такие люди, которые верны, преданны и являются очень твердыми, крепкими людьми, на которых мы можем положиться. Конечно, не в окончательном, не в высшем смысле, но в более приблизительном смысле. Они знают нас, они заботятся о нас, их любовь бескорыстна, и они останутся с нами даже тогда, когда все бросят нас, в особенности тогда, когда мы сами бросим себя. Большинство матерей и множество отцов питают бескорыстную любовь к своим детям. Может быть, вследствие того, что матери через многое пришлось пройти, чтобы принести ребенка в этот мир, ее любовь бескорыстна и она всегда сохраняет веру в то, что в целом ее сын или дочь являются хорошими людьми.

 Люди, которые живут по принципам, тоже обладают способностью к такой чистой, бескорыстной любви. Такие личности могут на самом деле очень сильно изменить нашу жизнь. Подумайте о своей жизни. Был ли у вас когда-то учитель, лидер, сосед, друг, тренер, советчик, который верил в вас, когда вы сами не верили в себя? Тот, кто оставался с вами во всех ситуациях, несмотря ни на что? Я говорю не о том, кто был слишком мягок и все вам дозволял, не о том, кто уступал вам, я говорю о том, кто никогда бы вам не уступал и никогда бы не бросил вас. Для меня важно понять, как самому стать такой личностью для других.

 3. Выработайте миссию для своей семьи

 Это является довольно важным заданием. Оно возлагает ответственность на нас, как на сознающих Кришну родителей, за приведение в гармонию идеалистического с реалистическим на различных ступенях формирования наших семей.

 3.1. Одним из наиболее могущественных объединяющих факторов и опыта, через который может пройти семья, является написание миссии семьи. Очень много семей действуют на основе сиюминутного удовлетворения, а не на основе прочных принципов и богатого эмоционального банка доверия. И когда приходит стресс и наваливают-

 ся трудности, люди начинают просто кричать, слишком болезненно реагируют, ведут себя цинично, критично или замыкаются в себе.

 Дети, видя это, думают, что так и должно быть, так и должны решаться проблемы, что надо либо сражаться, либо убегать, и эти циклы повторяются поколение за поколением. Почему я рекомендую выработать миссию семьи? Написав эту конституцию семьи, вы подбираетесь к самому корню проблемы. Если вы на самом деле хотите чего-то достичь в перспективе, то определите глубинные ценности, цели и пути, ведущие к этим,целям и ценностям. Работайте над фундаментом. Сделайте его прочным и безопасным. Основа семьи - это то, что неизменно, что всегда будет оставаться в семье. Это может быть описано, представлено в миссии семьи. Задайте себе вопрос: что вы цените превыше всего, зачем ваша семья, какую она преследует цель? Какова главная миссия и причина существования этой семьи?

 Продуктом написания этой миссии является просто листок бумаги, и он отражает стремление семьи, и самым важным является даже не столько этот листок, сколько то, что происходит в процессе написания этой миссии. Если миссия семьи - это то, что на самом деле, будет служить вам как основополагающий закон, конституция, нечто, что направляет вас и вдохновляет, тогда каждый член семьи должен быть задействован в разработке этой миссии. Миссия должна включать в себя принципы, которые ценит каждый член семьи. Пусть на это уйдет несколько недель или даже месяцев. Создавайте такие возможности, где бы члены вашей семьи могли бы открыто выражать свои чувства, не осуждайте никого, пусть прилагаются искренние усилия для того, чтобы вы смогли глубоко понять, что же является важным для каждого ребенка в вашей семье. Отведите на это достаточно времени, не нужно торопить, будьте терпеливы.

 Я вспоминаю, как мы прилагали усилия к написанию своей семейной миссии. Мы испытали очень много интересных впечатлений в течение нескольких месяцев, пока создавали эту миссию. Мы очень много нового узнали друг о друге, и в конце все объединились вокруг этой миссии и стали преданными ей и поддерживали друг друга. Я бы хотел поделиться с вами миссией нашей семьи. Я испытываю некоторые колебания, делая это, поскольку не хотел бы, чтобы ее использовали, как модель для себя. Пусть она будет для вас просто примером.

 Миссия нашей семьи состоит в создании благотворного, "питательного места", где проявляются порядок, истина, любовь, счастье и отдых. Наша цель состоит в том, чтобы обеспечить возможности для

 каждой личности стать ответственно независимой и эффективно зависимой для того, чтобы достичь достойных целей. На своем опыте я увидел влияние этой миссии на каждого члена семьи. Я вижу, как наши дети принимают важные, серьезные решения в своей жизни, основанные на их внутреннем желании и на их преданности достижению достойных целей. Так они вносят свой достойный вклад в общество. Я оставляю на ваше усмотрение этот могущественный процесс, который объединяет членов семьи.

 3.2. Семейные собрания

 • Дайте время каждому высказаться, как, по его мнению, идут дела в семье. Пусть выскажет свою точку зрения.

 • Вы должны делать обзор целей и планов, стандартов поведения на всех уровнях. Должны заниматься преподаванием и тренингом, должны разговаривать на темы общения и разрешения проблем. Должны обсуждать семейные обязанности и приводить их в соответствие с необходимостью.

 • Обсуждайте какие-то важные события, которые должны произойти в вашей семье, хотя бы за полгода до того, как они произойдут.

 • Подбирайте какую-то особенную тему для каждого вашего семейного собрания. Пользуйтесь воображением.

 • Так стройте эти семейные собрания, чтобы в конце был какой-то особенный завтрак, обед или что-то еще.

 Глава 13 СПОРНЫЕ ВОПРОСЫ

 Все ли женщины должны быть замужем? 1. Женщина должна быть замужем, иначе она становится несчастной.

 1.1. Шастры не допускают такого понятия, как брахмачарини. Какие могут быть брахмачарини? Согласно ведической системе, как только девушке исполнится 14 или 16 лет, ее выдают замуж. Согласно Ведам, девушка не должна оставаться незамужней, поэтому не может быть речи ни о каких брахмачарини. Каждая девушка должна быть замужем. Такова ведическая система. Обязанность отца состоит в том, чтобы, как только девушка подрастет, выдать ее замуж. Она должна быть отдана под опеку соответствующего юноши. Такова ведическая система. Женщина должна быть всегда под защитой. Пока она не подросла, она находится под протекцией отца, как только она достигла зрелости, ее отдают как пожертвование мужу (канья-дана) ,"дана" означает своего рода милостыню. Отец должен найти подходящего юношу и отдать свою дочь как пожертвование. Он должен сказать ему: "Мой дорогой мальчик, возьми эту девушку и позаботься о ней. До этого она была под моей опекой, а теперь переходит под твою."

 Поэтому ни о каких брахмачарини не может быть и речи. Когда женщина становится пожилой, муж покидает дом и оставляет ее своему старшему сыну. Сыновьям он говорит: "Мои дорогие дети, пожалуйста, позаботьтесь о своей матери". Поэтому женщина находится под чьей-то защитой. Согласно ведической системе, для женщины не предполагается независимая жизнь. На стриям сватам тамам архати. Ману-самхита утверждает, что стри (женщина) не должна быть никогда в независимом положении, ей всегда следует оказывать защиту, тогда все будет хорошо. Это замечательная система (лекция по ШБ 23.10.68 г.).

 1.2. Если ты взял себе жену, тогда ты должен полностью принять на себя ответственность за нее в течение всей своей жизни. Она будет служить тебе и слушаться тебя, а ты должен давать ей наставления в сознании Кришны и действовать как ее духовный учитель. В против

 ном случае, без мужа, женщинам очень трудно прогрессировать (письмо к Данавиру, 12.17.72г.).

 1.3. Ты спрашиваешь о замужестве. Да, на самом деле, я хочу, чтобы каждая женщина в нашем обществе вышла замуж (письмо к Чхайе д.д. 02.16.72 г.).

 1.4. Чтобы женщина сохраняла свою непорочность, ответственный отец должен приглядывать за ней, в его отсутствие - старший брат. Итак, отец должен выдать свою дочь замуж, это является обязательной процедурой. Для мужчин процедура вступления в брак не всегда является обязательной, поскольку мужчина может оставаться брах-мачари, благодаря обучению он может удерживаться от секса. Но если женщину не охранять строго, тогда будут большие трудности (лекция по БГ 07.28.73 г.).

 1.5. Мы даем сознание Кришны и мужчинам и женщинам в равной степени, не делая особенных различий. Но, чтобы защитить женщин от эксплуатации, мы говорим: "Делай так, выйди замуж, успокойся, не веди себя независимым образом ". Мы обучаем их таким образом. Но что касается сознания Кришны, то его мы распространяем равным образом всем. Мы не говорим, что ты - женщина, менее разумная, а кто-то более разумный, поэтому ты не можешь прийти к нам. Мы приглашаем женщин, мужчин, богатых, бедных, всех, поскольку на духовном уровне все равны.

 Видья виная сампанне брахмани гави хастини шуни чайва швапаке ча пандитах самадаршинах (БГ 5.18)

 Мы никому не отказываем в сознании Кришны, в этом состоит истинное равенство (из разговора 13.07.75 г.).

 1.6. Ты спросила, обязательно ли, чтобы женщина была замужем. Эта "обязательность" является довольно интересной концепцией. Есть разные обстоятельства, которые заставляют людей делать то, что они делают, и, несомненно, существует много факторов, побуждающих женщину выйти замуж. Проблема состоит в том, чтобы понять, чего же хочет Кришна. Это главный принцип. В целом, конечно же, Кришна хочет, чтобы женщины вышли замуж и находились под защитой. Однако в вопросе замужества женщина зависит от помощи Кришны, особенно в таких обстоятельствах, которые сложились у тебя. Твой отец не несет ответственности за то, чтобы найти тебе мужа. У меня

 есть ученицы, которые не могут найти себе мужей, даже несмотря на то, что хотят выйти замуж. Есть другие, которые боятся этого, поскольку видят, что многие преданные вокруг них испытывают множество проблем в своей семейной жизни. И на основе нашего опыта мы видим, что это не такое простое дело.

 Поэтому чтобы вот так категорично сказать, что каждая женщина должна иметь мужа... Будь открыта к этой возможности, и Кришна устроит тебе замужество. Тебе было бы неплохо иметь мужа, говоря теоретически, как сказалА., поэтомутебе нужно ожидать, что Кришна имеет какой-то план для тебя. Будь готова также и к тому, что может не оказаться мужчины, который способен должным образом позаботиться о тебе. Если нет никого рядом сейчас, может, кто-то появится чуть-чуть позже. Я знаю, что неплохо было бы, чтобы все было очевидно и ясно для нас: или так, или иначе, иличерное, или белое...Но жизнь не такая простая. Мы должны понимать, что Кришна контролирует все, что мы очень малы и не так-то просто понять Его планы. Когда мы на самом деле предаемся Ему, тогда мы можем принять и терпеть эту неопределенность в нашей жизни. Жизнь в материальном мире очень неопределенна. Если мы сможем научиться жить с этой неопределенностью и пристраиваться к ней по мере того, как проходит время и меняются обстоятельства, мы научимся более спокойной и умиротворенной жизни (письмо к Джагадише).

 2. Отречение

 2.1. Жена, дети и дом являются естественными объектами любви и привязанности, но когда все это становится неблагоприятным для духовной жизни, тогда к этому не нужно быть привязанным.

 Человек может достичь счастья в семейной жизни в полном сознании Кришны, благодаря следованию 4-м регулирующим принципам:

 1)воспеванию Харе Кришна; 2) принятию прасада; 3) чтению и обсуждению БГ и ШБ; 4) занятию в служении Божествам. Если преданный следует этим принципам, тогда нет необходимости менять семейный уклад на отреченный уклад жизни. Но если семейная жизнь не дает настоящей, благоприятной атмосферы для духовного развития, тогда от семьи лучше отказаться. В любых случаях - человек должен быть отреченным и от счастья, и от несчастья в семейной жизни, поскольку в этом мире человек никогда не может быть полностью счастлив или полностью несчастлив (БГ 13.12, комментарий).

 3. Излишний акцент на отречении

 3.1. Тот, кто контролирует себя и ни к чему не привязан и кто не интересуется материальными наслаждениями, может через отречение достичь высочайшей, совершенной свободы от реакций.

 Комментарий: Тот, кто действует в сознании Кришны, - истинный санньяси, ведущий жизнь в отречении. Считается, что санньяси свободен от последствий своей прошлой деятельности. Находящийся в сознании Кришны.естественным образом достигает этого совершенства, даже формально не принимая санньясы (БГ 18.49).

 Примечание: Шрила Прабхупада постоянно подчеркивает, что определяет уровень нашего совершенства состоянием нашего сознания, а не внешним принятием отреченного уклада жизни.

 4. Не следует жениться на женщине, которая уже имеет ребенка

 4.1. Перевод: Непорочная женщина должна быть не жадной, а довольной во всех обстоятельствах, она должна быть очень умелой в поддержании домашних дел и хорошо знать религиозные принципы; должна говорить приятные, правдивые слова и всегда быть осторожна и чиста.

 Комментарий: Благочестивой женщине не стоит общаться с падшим мужем. Падший муж - это тот, кто привязан к четырем видам греховной деятельности: незаконному сексу, мясоедению, азартным играм и интоксикациям. В особенности, если он не является душой, предавшейся Верховной Личности Бога, он считается оскверненным. Таким образом, благочестивой женщине не советуется служить такому мужу, и она не должна быть рабыней мужа, являющегося нарадхамой, низшим из людей. Хотя обязанности женщины отличаются от обязанностей мужчины, благочестивой женщине не следует служить падшему мужу. Если ее муж пал, ей рекомендуется оставить общение с ним. Однако это не означает, что, оставив общение с ним, она должна вновь выходить замуж и заниматься проституцией. Если благочестивая женщина по какой-то неудаче выходит замуж за человека, который является падшей личностью, она должна жить отдельно от него. Подобно этому, муж может жить отдельно от женщины, которая не является благочестивой согласно тем описаниям, которые даются в шаст-рах. Вывод таков, что муж должен быть чистым вайшнавом и женщина должна быть благочестивой женой со всеми признаками, описан-

 ными в связи с этим. Тогда оба они будут счастливы и будут совершать прогресс в сознании Кришны (ШБ 7.11.28).

 4.2. Если у тебя есть ребенок и ты не замужем, пойми, что иметь ребенка- это то же самое, что быть замужем. Поэтому больше выходить замуж не надо. Брак не предназначен для чувственного наслаждения, поэтому не нужно выходить замуж во второй, третий раз... в течение одного года. Если у тебя есть ребенок, нет нужды больше вступать в брак( письмо к Навине 07.19.72 г.).

 4.3. Что касается твоего вопроса о повторном замужестве, то я никогда не советовал таких вещей. Поэтому тебе нет необходимости беспокоиться об этом, как я тебе сказал в Лос-Анджелесе. Я хотел, чтобы та женщина, которая была замужем и имеет ребенка, но не имеет сейчас мужа, не выходила повторно замуж, а посвятила свое время воспитанию детей в сознании Кришны (письмо к Силавати 06.14.69г.).

 4.4. Женщина, имеющая ребенка, совершенно точно не может выходить замуж вновь( письмо к Бхагавану 06.14.69 г.)

 4.5. Существуют три врага: один из них - мать, имеющая ребенка и вновь выходящая замуж. Ребенка нужно воспитать в движении сознания Кришны, где вы оба сможете развиваться, кульвировать в себе любовь к Богу (письмо к Видьябадху д.д. 06.09.76г).

 Глава 14 ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ

 1. Шрила Прабхупада

 1.1 Безответственная жизнь, потраченная на чувственные наслаждения, незнакома детям последователей системы варнашрама. Маль-чик наделялся духовной проницательностью еще до того, как отец помещал его в лоно матери. Отец и мать несли ответственность за то, чтобы их сын достиг освобождения из материального рабства. Это лучший способ планирования семьи. Он заключается в том, чтобы зачинать детей во имя достижения ими совершенства. Без самообладания, самодисциплины и полного смирения невозможно успешно следовать наставлениям духовного учителя, а без этого, в свою очередь, нельзя вернуться к Богу (ШБ 1.5.24).

 1.2. В олном письме Шрила Прабхупада сравнивал детей своих учеников с Божествами в храме. Подобно тому, как некоторые преданные полностью посвящают себя заботе о Божествах в храме, так некоторые преданные вынуждены посвятить изрядную долю своего времени заботе о своих маленьких детях, которые являются необычными детьми, они преданные. Когда мы служим, даем наставления и обучаем преданных Кришны, мы становимся очень лороги Кришне.

 2. Мы не можем позволить нашим детям стать неудачниками

 2.1. Человеческая природа диктует, что те. кто становится неудачником, склонны отвергнуть то окружение, тонкое или грубое, в котором эта неудача произошла. И наши дети не являются исключением. Если ребенок становится неудачником в школе и его называют мошенником, плохим учеником, плохим преданным или человеком, который пребывает в прострации, он скорее всего, будет склонен отказываться от такого вот своего имиджа, как неудачник-преданный, и будет искать другого имиджа, другого места, которое обещает ему больше успеха. Родители должны понимать, что мало кто из детей приходит в школу, уже думая, что он - неудачник. Еще меньше приходят туда уже

 с такими ярлыками. Если ребенок более-менее нормально развивался в рамках своей семьи до школы, он приходит в школу, будучи уверенным, что там его успех будет иметь продолжение. Естественно, что он ожидает приобрести любовь и уважение учителей, одноклассников теми же путями, как он обретал их, живя со своими родителями. Разрушение его оптимистических взглядов является серьезной проблемой вообще в системе начального образования, и не только в наших гурукулах.

 2.2. Многие из работающих в системе образования уверены в том, что первые пять лет школы являются критическими для становления взглядов самого ученика на себя, либо как на того, кто добивается успеха, либо как на неудачника. И этот взгляд он может сохранить на всю жизнь. По опыту многих людей, даже если в течение этих первых лет ребенок сталкивается с какими-то неудачами, его вера в себя, хотя и уменьшится, может все еще оставаться нерушимой в течение примерно еще пяти лет. Однако, если в возрасте с пяти до десяти лет ребенок постоянно испытывает неудачи, а успехи его весьма невелики, тогда к десяти годам вся его вера в себя будет практически разрушена, его вдохновение увянет и он станет считать себя неудачником. Когда такой ребенок преданный вырастет, вероятнее всего, он отойдет от движения. И даже когда он еще молод, его отношение к духовной жизни, скорее всего, будет негативным и его действия будут ненормальными.

 2.3. Поэтому считается, что наиболее критическими годами обучения ребенка в школе является возраст с пяти до десяти лет. Хотя ни одному родителю и никому из школьной системы не позволяется даже намекать на то, что ребенок - неудачник, унижать его или как-то зло подшучивать над ним, тем не менее, если эта политика сохраняется, она приводит к прямо противоположным результатам, и она должна быть полностью искоренена, и в особенности ее нельзя применять в эти начальные годы. Родители и преподаватели гурукул должны преисполниться решимости помочь этому ребенку достичь успеха, по меньшей мере, в каком-то аспекте сознания Кришны, чтобы ему было как можно проще, и они не должны позволить ни одному ребенку потерпеть неудачу.

 3. Как помочь нашим детям достичь успеха

 3.1. Обращайтесь со своими детьми уважительно.

 Обращайтесь со своими детьми уважительно, и они, скорее всего, будут склонны действовать так, чтобы на самом деле стать достойны

 ми уважения. Шрила Прабхупада часто говорил своим ученикам о проповеди и сострадании. Говоря со своими учениками, как будто они были зрелыми личностями, он мотивировал их, вдохновлял на то, чтобы они на самом деле поднялись на более высокий уровень. Мы должны пользоваться точно таким же методом со своими детьми.

 3.2. Не унижайте ребенка и не привлекайте особого внимания к его недостаткам.

 Оскорбления, унижения и грубый сарказм часто рождают в ребенке глубокое раздражение и разочарование. Мы должны взять за правило привлекать его внимание к тому поведению, которое мы хотим усилить в ребенке, т.е. к тем положительным вещам, которые бы развивались в нем. Нужно игнорировать то поведение, которое мы хотели бы устранить в ребенке.

 3.3. Находите способности в своих детях и вдохновляйте их развивать эти способности.

 " Кришна сурья сама майа хайа адхикара ". Подобно тому, как тьма устраняется светом, также недостатки человека сводятся до минимума через свет его успехов в какой-то деятельности в сознании Кришны. Помогите каждому ребенку освоить какую-то сферу, в которой он стал бы специалистом. Опытный родитель не только замечает, оценивает, воодушевляет ребенка на какие-то успехи и хвалит его за какие-то таланты, но также занимает его в таком служении, где бы сильные стороны ребенка играли центральную роль.

 3.4. Давайте своим детям позитивную оценку.

 Неправильное поведение детей - часто попытка привлечь внимание взрослых. Если детям уделяют внимание тогда, когда они ведут себя правильно, им не будет необходимости пользоваться своим неправильным поведением, чтобы привлечь внимание. Поощряйте, искренне хвалите детей за то поведение, которое бы вы хотели чтобы они и дальше развивали. Дети, у которых проблемы с поведением, нуждаются больше в этой позитивной оценке, чем обычные, средние дети.

 3.5. Собираясь наказать кого-то, предлагайте выбор.

 Дети, которых хотят наказать за неправильное поведение, часто думают о своих родителях, как об олицетворенном наказании. Таким образом, они видят проблему в своем родителе, а вовсе не в своем неправильном поведении. Чтобы противостоять этой неправильной оценке и обвинению в адрес родителя, предоставьте ребенку выбор,

 чтобы он понял, что если наказание приходит - оно является следствием его свободного, но неправильного выбора.

 Вместо того, чтобы сказать: "Если ты будешь шуметь, я выгоню тебя из храмовой комнаты ", скажите: "Сейчас тебе нужно сделать выбор;

 если ты делаешь выбор в пользу того, чтобы продолжать шуметь, тогда это выбор в пользу того, что тебе придется покинуть храм, потому это твой выбор".

 3.6. Пользуйтесь давлением сверстников, давлением коллектива.

 Если вы устали быть тем человеком, который постоянно оказывает давление на своих детей, когда они неправильно себя ведут, позвольте группе детей, сверстников оказывать это давление. Например, если вся ваша группа хорошо повторяет мантру в течение десяти минут, она получает маха-прасад, или им дается больше свободного времени, или им выносят какую-то благодарность и т.д., и тогда сами дети будут оказывать давление друг на друга, чтобы все вокруг хорошо повторяли мантру.

 3.7. Не делайте слишком сильного акцента на академическом образовании, особенно в отношении детей, которые немного постарше, в возрасте от 10 до 18 лет.

 Оставляйте академическое образование на перспективу. Обязательное академическое образование не является ведическим, и излишний акцент на академических дисциплинах, как будто эти школьные интеллектуалы являются единственно достойными преданными, на самом деле, противоречит принципам варнашрамы и без необходимости внушает комплекс вины тем, кто не склонен к получению академического образования. Помните, что варнашрама является естественной и позволяет каждому индивидуально успешно служить Кришне.

 4. Обучение согласно склонностям ребенка

 4.1. Дхрува Махдрадж не мог послеловать брахманическому наставлению Наралы вслелствие того, что сам обладал кшатрийским духом (ШБ 4.8.36).

 4.2. Обязанностью отца является понять с астрологической точки зрения положение своих летей и делать то, что необхолимо лля их счастья. Нанала Махаралж изучил гороскоп Кришны (ШБ 10.8.5).

 Примечание Джая Шилы даса:

 • Можно сверяться с астрологическим прогнозом для своего ребенка время от времени, по мере того как ребенок растет. Родители могут принимать во внимание эти данные для того, чтобы практически задействовать ребенка в соответствии с его природными склонностями.

 • Социальная незрелость заставила нас измерять успех человека только его брахманической деятельностью в отреченном укладе жизни, и поэтому мальчики, которые не обладают по природе брах-маническими качествами, и те, кто не хочет оставаться брахмача-ри (что уж говорить о девочках!), практически идут по пути неудачи с такого возраста, как 12-14 лет.

 • Одна из целей этого курса состоит в том, чтобы научиться правильно пользоваться нашей философией и не пользоваться ею недолжным образом.

 4. Последовательность

 Последовательность - это важный фактор во взаимоотношениях с детьми. Мы должны награждать их и делать им выговор за какое-то особое их поведение, поступая последовательно.

 Пример:

 Как правило, Кришна дас (мальчик 6-7 лет) спорит со своей матерью о том, когда он должен возвращаться домой, чтобы принимать вечернее омовение. Иногда он приходит к б часам вечера, иногда в 7.30 вечера. Мать Кришна даса очень любит его, поэтому она чрезвычайно терпима ко всем его вспышкам раздражения, к непослушанию и ко всем его вечерним капризам, но, несмотря на это, иногда ее терпение лопается. Она теряет контроль над собой прямо перед его друзьями, тащит Кришна даса за ухо, пинает его, кричит на него дома, ругает его за неправильное поведение и говорит:" Когда же ты наконец, станешь хорошим преданным! " и т.д. Кришна дас сбит с толку, находится в смятении, так как сегодня он вел себя так же, как и вчера. И тогда мать начинает испытывать чувство вины за свою неожиданную вспышку гнева и пытается компенсировать это тем, что разрешает Кришна дасу допоздна смотреть "Махабхарату" и т.д. Она также говорит ему, что он может приходить на вечернее омовение, когда он захочет завтра, и таким образом этот цикл повторяется вновь и вновь. Несостоятельные ожидания, смятение, неприемлемое поведение, наказание, чувство вины, попытки загладить вину какими-то наградами, последующее за этим смятение и т. д.

 5. Последствия, приходящие из-за неправильного, неприемлемого поведения.

 Должны быть заранее продуманы последствия за неправильное поведение. Ребенок должен заранее представлять себе, какие последствия повлечет за собой его неправильное поведение, к чему все это приведет. Очень важно быть последовательным в этом. В противном случае мы станем причиной всяких ложных, неоправданных угроз, а они в свое время, вызовут презрение к нам со стороны ребенка. Если этим принципом пользоваться постоянно, ребенок будет соответственно реагировать, понимая, что негативное поведение влечет за собой и негативные последствия.

 • Заметьте, что последствия, тяжесть наказания должны соответствовать степени неправильности поведения. Должно быть соответствие между наказанием и тяжестью проступка.

 • Во всех этих дисциплинарных взысканиях мы должны быть последовательны и в то же время оставаться гибкими в связи с изменяющимися обстоятельствами.

 6. Появление ребенка

 Появление первого ребенка привносит множество изменений в семейную жизнь. Я бы хотел сказать здесь об одном. Тенденция такова, что мать перенесет фокус своего внимания со своего мужа на новорожденного ребенка. Это вполне естественно по многим объективным причинам. Однако фундаментальный принцип - то, что муж всегда остается главой семьи, - не должен забываться, и им нельзя пренебрегать.

 Хотя новорожденный требует очень много времени и любви со стороны матери, он также потребует многообразной, всесторонней поддержки со стороны отца. Однако если отношение матери к своему мужу начнет меняться, тогда это повлечет множество проблем в их взаимоотношениях.

 7. Как обучать детей и прививать им дисциплину

 Их нужно учить действовать так, чтобы они удовлетворяли родителей. Именно это принесет самим детям счастье. Когда мы накладываем какое-то дисциплинарное взыскание на них, мы ненавидим грех, а не самого грешника. Мы продолжаем любить ребенка, но нам не нравится его плохое поведение. Очень важно отделять одно от другого.

 8. Использование метода изоляции

 Эта система дисциплинарного взыскания хороша для детей в возрасте от 2 до 10 лет. Как правило, эта изоляция означает отправлять ребенка в какую-то отдельную комнату на определенное время. Очень важно, чтобы в этой комнате для изоляции не было никаких игрушек, чем можно было бы развлекаться, чтобы ребенок не погрузился во все эти вещи и не забыл о цели, ради которой его наказали. Также это помещение не должно быть слишком маленьким или вызывающим клаустрофобию, т.е. туалет или ванная. Спустя несколько минут, как правило, не более чем через 5 минут, ребенка нужно позвать из этого места и ограничиться одной-двумя минутами, если ребенок совсем мал. Чаще всего за это время ребенок подумает, успокоится и придет в более спокойное, благоразумное настроение. Тогда родитель может что-то рассказать о правиле, которое было нарушено и вследствие чего ребенка наказали таким образом. Также родитель может предупредить, что, если такое поведение еще раз повторится, тогда его опять изолируют от возможности развлекаться, играть. Этим методом изоляции нельзя злоупотреблять и пользоваться в случае каких-то мелочей, при небольших нарушениях и там, где достаточно просто маленького замечания. Таким методом нужно пользоваться лишь когда действительно возникают проблемы с поведением, которые требуют чего-то более сильного, чем просто слово или неодобрительный взгляд. Например, когда ребенок огрызается, когда он бьет других детей и т.д. Когда этим методом пользуются правильно и последовательно, тогда он может быть эффективным и это может быть очень спокойной мирной формой дисциплинарного взыскания.

 9. Как развить любовь и доверие

 9.1. Слушайте своих детей участливо, не отказывайте им в праве на их собственные чувства. Их чувства столь же реальны, как ваши или мои. Если мы не позволяем им проявлять свои чувства, дети теряют веру в нас, и это будет приводить их в раздражение.

 Пример:

 Родитель говорит ребенку такие слова: "Ты не должен испытывать таких чувств, это глупо. Ты должен быть глубже сознающим Кришну".

 9.2. Когда ребенок вслух говорит о своих мечтах, просьбах или желаниях, постарайтесь не разочаровывать его, избегайте конфронтации.

 Сведите к минимуму использование слова "нет". Используйте его как можно реже.

 Пример:

 Ребенок говорит, обращаясь к отцу:" Прабху, когда ты поедешь в свое следующее путешествие, я хотел бы заказать тебе много чего, ты сможешь купить или нет? "

 Теперь неправильный ответ родителя:" Нет. Не будь слишком материалистичным. Я тебе много чего накупил во время своей последней поездки. Ты такой неблагодарный, тебе всегда нужно больше. Ты же знаешь, у нас не хватает денег ".

 Теперь правильный ответ родителя, когда он пытается понять ситуацию с точки зрения ребенка: " О, это звучит здорово. Я думаю, что нам надо будет даже заказывать специальный самолет, чтобы нагрузить его специальными покупками для тебя. Давай-ка составим список вещей, которые ты хочешь заказать, а потом мы сможем обсудить вместе, что возможно купить."

 • Поговорить о практической, финансовой стороне вопроса можно позже, после того, как список заказов составлен. И вы удивитесь тому, как разумно может повести себя в данной ситуации большинство детей, если мы уважаем их чувства.

 10. Привитие правильных ценностей детям ( по книге Ричарда и Линды Эри)

 • Если мы не научим детей своим ценностям, тогда материальное общество научит их своим, это совершенно ясно.

 • Можно обучать их, прививать им ценности, используя какую-то одну ценность втечение одного месяца. Пользование таким методом может быть включено в план семейных встреч, которые проводятся раз в месяц.

 Глава 15 ОТ ДЕТСТВА К ЮНОСТИ

 ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И РЕБЕНКОМ

 Родители часто переживают конфликты со своими детьми вследствие того, что возлагают на них ложные ожидания, и дети тоже могут испытывать разочарования от ложных ожиданий со стороны родителей. Особенно часто возникают эти конфликты, когда дети вступают в возраст с 13 до 19 лет. У родителей и детей могут быть разные представления о своих ролях и обязанностях, и эти представления могут меняться по мере того, как они проходят через различные ступени роста и развития.

 1. Шрила Прабхупада

 1.1. Если ребенка не обучать согласно его склонностям, тогда в нем не проявится и не разовьется его индивидуальный, конкретный дух. И обязанностью духовного учителя, или просто учителя, являлось наблюдать за психологическими тенденциями, склонностями конкретного мальчика и обучать его соответственно, давая ему какие-то предписанные обязанности (ШБ 4.8.36).

 1.2. В ведическом обществе молодых женщин и мужчин обучали исполнять свои обязанности и нести ответственность в соответствии с их природой. Таким образом, когда юноша и девушка объединялись в семью, оба они были обучены жизни, предназначенной для высшей цели Юноша был обучен исполнять свои обязанности в соответствии с высшей целью жизни, а девушка была обучена следовать за ним. И еще обязанностью благочестивой жены является постоянно удовлетворять мужа в семейной жизни во всех отношениях (ШБ 4.23.20).

 2. Предполагаемые пути развития для людей небрахманичес-кого типа. Это тоже может быть вполне реалистичной вещью для многих взрослых ( мысли на эту тему в ШБ 5.5.3).

 2.1. Человек, живя в грихастха-ашраме, должен всегда ставить Кришну в центр и зарабатывать деньги, чтобы поддерживать душу в теле. Его счастье должно заключаться в том, чтобы приглашать гостей к

 себе домой, кормить их обильным Кришна-прасадом, удовлетворить их во всех отношениях правильным вайшнавским этикетом и т.д. Муж и жена должны ухаживать за домашним Божеством, украшая его па-раферналиями в соответствии со своими возможностями. Проводить фестивали, связанные с Господом и Его преданными, совершать кир-тан под мелодичный музыкальный аккомпанемент. Они должны вступать друг с другом в близкие отношения, чтобы зачинать сознающих Кришну детей. Они должны давать пожертвования на достойные проекты, предназначенные для духовного развития и для благосостояния всего общества сознающих Кришну преданных.

 В тот день, когда я прочитал этот стих, я вдохновился по поводу необходимости помочь нашей молодежи развивать практическое видение, которое вдохновит их с оптимизмом смотреть в будущее. Мой сын Нанда-лал и я тогда обменялись следующими мыслями.

 2.2. Если молодые люди не являются очень отреченными, тогда для них очень важно развивать вот такое видение. Это стандарт истинного счастья, который не противоречит религиозным принципам. Попытка имитировать греховную деятельность карми принесет им не только разочарование, боль, смятение, несчастье, но также увеличит реакции за греховную жизнь.

 2.3. Большинство наших молодых преданных станут грихастхами. Поэтому их необходимо вдохновить реалистическими перспективами их будущего. Это очень важно для них во время взросления, перехода от юности к зрелому возрасту.

 2.4 .Очень важно понять, как удовлетворять свои желания, стремления к чувственному наслаждению, находясь в материальном мире. И при этом не деградировать вследствие вовлечения в греховную деятельность.

 2.5. Подобно нам, наши дети хотят наслаждаться жизнью. Это естественное желание для всех живых существ. Как родители, мы выбрали путь преданного служения и испытываем духовное, а иногда и даже в какой-то степени и материальное счастье, удовлетворение в пропорции, соответствующей нашей преданности Кришне. Как молодые взрослые, наши дети тоже захотят поэкспериментировать с мирскими наслаждениями и постепенно решат через некоторое время, какой уровень отречения они готовы добровольно принять в своей собственной жизни, как зрелые, взрослые люди.

 2.6. Если мы не поможем детям, дав им многообразие различных перспектив на будущее, тогда без сомнения, они деградируют в своих попытках достичь удовлетворения и счастья.

 2.7. Только благодаря доброте Кришны уколы и пинки материальных страданий постепенно заставят нас увидеть собственную глупость и позволят отказаться от наших желаний материального наслаждения.

 2.8. Наш долг и здравый смысл состоит в том, чтобы дать нашим детям позитивное видение жизни в грихастха-ашраме, где они смогут увидеть, как они на самом деле смогут удовлетворить желания своих сердец, испытав радости в этом материальном мире.

 2.9. Большинство из наших детей хотят получить благо из обоих миров - и из духовного, и из материального, - и надо честно признать, что многие преданные этого хотят.

 2.10. Мало кто из детей, которые пережили чистое, нектарное детство в сознании Кришны, будет счастлив или доволен материальным и с радостью примет путь жизни карми.

 2.11. Однако, если мы будем продолжать в качестве единственного примера давать людям образ отреченного проповедника-брахмача-ри и представлять его как единственную модель, которую может принять мужчина (что уж говорить о недостатке ролей для девушек!), тогда вполне естественно, что мы увидим, как в грядущем станут отказываться от сознания Кришны. На самом деле они отказываются не от сознания Кришны, а от неосуществимых для себя целей в сознании Кришны.

 2.12. Детям необходимо знание о последствиях употребления наркотиков и занятий незаконным сексом.

 Глава 16 КОНТРОЛЬ ЧУВСТВ

 1. Шрила Прабхупада

 1.1. Перевод: "Подобно тому, как командир крепости легко может отразить атаки нападающих врагов, так, найдя убежище у женв1, мужчина может победить свои чувства, которые никак не могут быть побеждены ни в каких других общественных укладах жизни".

 Комментарий: Из четырех укладов жизни человеческого общества:

 обучающийся брахмачари, грихастха, отошедший от дел ванапрас-тха и отреченный санньяси - уклад жизни домохозяина является наиболее безопасным. Чувства тела считаются грабителями, которые нападают на крепость тела. Жена считается главнокомандующим этой крепости, поэтому когда чувства нападают на тело. жена - это та. кто защитит тело от разрушения.

 Сексуальная потребность неизбежна для каждого. Но когда у мужчины есть надежная жена, тогда он защищен от нападения материальных чувств, которые являются врагами. Мужчина, у которого есть хорошая жена, не создает беспокойств в обществе, растлевая юных девушек. Без жены мужчина становится гулякой, и, если он не обучен как брахмачари, ванапрастха или санньяси, он является источником беспокойств в обществе. Если нет систематического обучения для брахмачари со стороны авторитетного духовного учителя и если у обучающегося нет качества смирения, совершенно очевидно, что так называемый брахмачари падет жертвой атак со стороны сексуального желания. Есть много случаев паления, лаже срели таких великих йогов, как Вишвамитра, однако грихастха находится в безопасном положении, поскольку у него есть верная жена. Половая жизнь является причиной материального рабства и поэтому запрещена в трех укладах общественной жизни и разрешена только в грихастха-ашра-ме. Грихастха ответственен за произведение на свет первоклассных брахмачари, ванапрастх и санньяси (ШБ 3.13.20).

 1.2. Не обладая практикой самоконтроля, не будучи дисциплинированным, послушным, никто не может преуспеть в следовании наставлениям духовного учителя, а без этого никто не способен вернуться домой, обратно к Богу (ШБ 1.5.24).

 1.3. Вне брака половая жизнь никак не может быть ограничена, но как только вводятся ведические принципы, тогда она становится ограниченной. Итак, суть в том, чтобы ограничить половую жизнь (лекция по БГ 14.05.73 г.).

 1.4. Итак, половые ограничения необходимы. Почему? Потому, что само это занятие плохо. Никто не ограничивает, положим, ваше производство чапати, поскольку это неплохо. Нет такого закона, который бы ограничивал производство вкусной питательной пищи, поскольку это очень хорошее занятие, но, когда что-то является плохим, тогда необходимо ввести ограничения. Поэтому существуют ограничения на половую жизнь, на принятие интоксикации, на мясоедение и азартные игры. Эти ограничения нужны потому, что сами по себе эти вещи являются плохими и человек не может стать хорошим, занимаясь дурными вещами (лекция по БГ 14.05.73 г.).

 1.5. Итак, есть два пути - правритти-марга и нивритти-марга. Поскольку живые существа приходят в этот материальный мир с желанием правритти, т.е. с желанием наслаждаться этим миром, потому это желание должно быть поставлено в рамки правил, оно должно регулироваться . Правритти-марга означает, что у человека есть склонность. желание чувственного наслаждения, и тогда на это желание накладываются определенные ограничения - "Делай так!" - и, делая это. человек постепенно поднимается до уровня нивритти-марга. Цель велических наставлений состоит в том, чтобы постепенно полнять человека ло уровня нивритти. Он должен достичь состояния ниврит-ти.(лекция по ШБ 17.10.72 г.).

 1.6. Когда масло и огонь сближаются, масло начинает таять. Итак, женщина подобна огню, а мужчина маслу, но, если у мужчины есть благочестивая жена, которую он принял через религиозный брачный ритуал, она может стать замечательным помощником во многих опасных ситуациях в жизни. На самом деле такая жена может стать источником хорошего разума. С такой хорошей женой семья в преданном служении Господу на самом деле превращается в грихастха-ашрам или в дом, который ставит своей целью духовное развитие (ШБ 4.26.16).

 2.Практическое приложение знания

 2.1. Что касается твоего вступления в брак - без сомнения, ты рано или поздно в него вступишь, но прежде ты должен научиться контролировать чувства, в противном случае ты испортишь свой брак. Подготовь себя к жизни ответственного грихастхи, обучись аскезе, контролю чувств, пойми философию, привыкни к воздержанию... Какой смысл быть человеческим существом, если ты не собираешься прилагать усилий к контролю ума и чувств ? (письмо к Джагадише).

 2.2. Что касается любви, то это очень важная составная часть семейной жизни. Ты должен любить всех членов своей семьи, включая свою жену. Ты можешь проявлять свою любовь в объятиях, поцелуях, служении, нежных словах. Единственное, чего ты должен избегать, если хочешь получить инициацию, это самого секса, половой жизни. Если ты думаешь, что любовь, объятия, поцелуи автоматически приводят непосредственно к сексу, тогда у тебя нет понимания истинной любви. Секс - это не самый главный метод проявления любви к кому-либо. Это, в большей или меньшей степени, попытка удовлетворить свои собственные чувства. Ты лолжен отделять проявления любви от чувственного удовлетворения. Если ты думаешь, что любовь и секс обязательно должны быть вместе, тогда у тебя нет ясного представления о том, что же такое любовь. Если каждый раз, когда ты хочешь продемонстрировать свою любовь жене, ты также требуешь от нее удовлетворения чувств, тогда твоя жена просто будет сбита с толку, она на самом деле не поймет, любишь ты ее или нет. Без сомнения, она хочет, чтобы ты проявлял свою любовь к ней, но эта любовь должна быть проявлена вне зависимости оттого, какую цену ты возьмешь за это проявление любви.

 Оставь чувственное удовлетворение, прекрати быть эгоистом, просто проявляй любовь к членам своей семьи, поскольку они нуждаются в этой любви. Люби их, поскольку они хорошие люди, поскольку ты их муж и отец. Это твоя обязанность - проявлять любовь по отношению к ним. Ты не должен использовать свою жену для чувственного наслаждения (письмо к Джагадише).

 3. Описание атмосферы планет Вайкунтхи

 3.1. Говорится, что в мире Вайкунтхи женщины во много-много раз красивее, чем те, которых мы видим в этом материальном мире, даже те, которые живут на высших планетах. Там говорится, что у женщин очень красивые, привлекательные бедра и они могут вызвать страсть

 в мужчинах, но удивительная черта мира Вайкунтхи состоит в том, что, хотя у женщин красивые, привлекательные фигуры, бедра и лица и они украшены драгоценностями из изумрудов и других камней, мужчины так погружены в сознание Кришны, что прекрасные тела женщин не могут привлечь их. Другими словами, там есть наслаждение общения с противоположным полом, но там нет сексуальных взаимоотношений. Жители Вайкунтхи живут более высоким стандартом наслаждения, поэтому там нет необходимости в сексуальном наслаждении (ШБ 3.15.20).

 3.2. Комментарий: Когда в этом материальном мире создается благоприятная атмосфера, в умах материалистов сразу же пробуждается сексуальный аппетит. Эта склонность присутствует повсюду в материальном мире, не только на этой планете, но также и на высших планетных системах. Полным контрастом этому является описание духовного мира. Женщины там во много сотен тысяч раз красивее женщин материального мира, и духовная атмосфера также намного лучше. И, несмотря на приятную атмосферу, умы жителей духовного мира не приходят в возбуждение, поскольку в духовном мире, на планетах Вайкунтхи одухотворенные умы жителей настолько поглощены духовной вибрацией воспевания славы Господа, что это наслаждение не может быть перекрыто никаким другим наслаждением. Даже наслаждением сексом, которое является кульминацией всех наслаждений в материальном мире. Другими словами, в мире Вайкунтхи, несмотря на лучшую атмосферу и условия, нет стимула к сексуальной жизни. Как сказано в Бхагавад-гите (2.59), парам дриштва нивар-тате: жители там настолько духовно просветлены, что при таком уровне духовности сексуальная жизнь кажется совершенно незначительной (ШБ 4.6.30).

 3.3. На планетах Вайкунтхи есть мужья и жены, но там нет речи о том, чтобы они давали рождение детям или занимались сексом. И мужья, и жены там чрезвычайно красивы и привлекаются АРУ1' Другом, но не наслаждаются половой жизнью. На самом деле, они считают секс не очень-то приятным занятием, поскольку муж и жена погружены в сознание Кришны и воспевание славы Верховного Господа. По словам Бхактивинода Тхакура, муж и жена могут превратить свой дом в место столь же хорошее, как и Вайкунтха, даже в рамках этого материального мира. Будучи погруженными в сознание Кришны, даже в этом материальном мире муж и жена могут жить на Вайкунтхе, просто установив дома Божество Господа и служа Ему в соответствии с наставлениями шастр. Таким образом, они никогда не почувствуют

 сексуального возбуждения, и это является тестом на уровень развития в преданном служении. Тот, кто продвинулся в преданном служении, никогда не привлекается половой жизнью. И как только он становится отреченным от половой жизни и пропорциально привязанным к служению Господу, он на самом деле начинает чувствовать опыт жизни на планетах Вайкунтхи. В высшем смысле никакого материального мира вообще не существует. Но когда человек забывает о служении Господу и занимается служением своим собственным чувствам, тогда говорится, что он живет в этом материальном мире (ШБ 4.23.29).

<< предыдущая    следующая >>

Сайт nasha7ya.info не осуществляет какую-либо миссионерскую деятельность от имени какого-либо религиозного объединения, не направлен на распространение сведений о каком-либо вероучении среди лиц, не являющихся его последователями, не преследует цель вовлечения в какое-либо религиозное объединение.